כיצד בונים מחדש אמון וחברות בקשר הזוגי?

כולנו זקוקים באופן טבעי למשפחה, לחום ולקשר

-  בעבר אנשים מסרו לילדיהם חלקת אדמה, בית ומקצוע וכך שמרו על המסגרת המשפחתית. המשפחה המורחבת עטפה את הזוג הצעיר ושמרה עליו. אבל כיום כל זה התפורר, ואנו צריכים ללמוד כיצד לבנות מחדש את הזוגיות והמשפחה ולמלא את חיינו בחום ובאהבה.

-   פעמים רבות מתעוררים בקשר הזוגי קונפליקטים ומצבים קשים שאליהם צריך לדעת להתייחס נכון, כדי לשמור על הקשר ולחזק אותו. כוח הפירוד מוכר לכולם, אך איך יוצרים חיבור? כיצד להתמודד עם מקרי החיים ולהתחבר דווקא מהמקום שבו אנחנו נמצאים?

-    למשל כיצד להתמודד עם מצב של חוסר אמון שמתגלה בין בני זוג, כשבעקבות מקרה כלשהו הבעל כבר לא בוטח באשתו?

המפתח לבניית הקשר נמצא בידיה של האישה

-  היא צריכה לחזק אותו – להראות לו שהיא סובלת עימו מהמצב, שהוא ממש מקור התענוג בחייה ושהיא כמו "נושמת" דרכו. עליה להעניק לו יחס חם, מהלב, ולבנות עימו קשר חברי – לצאת לטייל יד ביד, לבלות יחד, כי אחרי המעשים נמשכים הלבבות.

-   באופן טבעי גברים מרגישים סוג של "רכושנות" ביחס לבת זוגם, ולכן האישה צריכה להראות לבעלה שהיא מסורה לחלוטין אליו ואל המשפחה.

-    כדאי ליזום שיחות נעימות על דברים שמעוררים תחושת שיתוף וקשר, ליצור קשר חם וטוב עם המשפחה המורחבת של בן הזוג ולזכור תמיד את העיקרון –

    על כל הפשעים תכסה אהבה

איך בוחרים בן זוג מושלם?

-  אם נסתכל על הטבע נראה שבעלי חיים מרגישים האחד את השני בצורה טבעית. אריה ולביאה, לדוגמה, לא הולכים למעבדה לבדוק את ההתאמה הגנטית שלהם. חיות חשות את הריח ואת טעם ההפרשות שלהן ומיד יודעות אם מתאים להן להיות ביחד או לא. הן כמובן לא טועות, כי אלו אינסטינקטים שפועלים.

-   גם אנחנו בני האדם היינו פעם מאוד קרובים לטבע. במקורות עתיקים מסופר על איך חיינו יחד בתוך הטבע, הרגשנו אותו ואחד את השני. כנראה שגם הזוגיות הייתה אז פשוטה, ולא היינו צריכים לחשוב כל כך הרבה אם "מתאים לי או לא מתאים לי", אלא פשוט הרגשנו כך בצורה טבעית.

-   אחר כך האגו שלנו התחיל לגדול, והוציא אותנו מתפיסת החיים הפשוטה הזו אל חברה תחרותית ולוחצת. נכנסנו אל קונפליקט פנימי, כי אל חיינו הזוגיים החלו להיכנס דעת הסביבה והאופנה. פתאום אני חי לא את חיי, אלא בוחר בהתאם למה שנחשב.

-   לכן אנו צריכים להתחיל לעבור תהליך "ניקוי" מכל הלחץ החברתי הזה, ולחזור ולהרגיש שוב את הטעם הטבעי שלנו. כל אחד צריך ללמוד לגלות מהי המפה הפנימית שלו, ואיך לאתר בן זוג עם מפה פנימית דומה ומתאימה שיחד יוכלו לחיות בטוב ובהשלמה הדדית

יסודות קורס ההכנה לזוגיות:

-   הבנה שהיסוד שלנו, הטבע כולו, הוא רצון ליהנות – מקסימום תענוג במינימום השקעה.

-   הרצון ליהנות כל הזמן מתפתח בנו – בני זוג צריכים לבדוק איך כשתי מערכות משתנות ומקבילות, הם יוצרים תחום משותף בו הם משלימים זה את זה ומתחברים כאחד.

-   הבנת טבעה של האישה וטבעו של הגבר בכל הרמות – כמערכת גופנית, רגשית, חברתית וכן הלאה.

-   רכישת היכולת לנהל את הרצון ליהנות ולהיות חופשי – אם כל הזמן מתעוררים בי רצונות ומחשבות שאני לא יכול לשלוט עליהם, איך אוכל לנווט את עצמי באופן חופשי? רק על ידי חברה מיוחדת שבה אלמד לעשות זאת

זוג נוצר כששני אנשים הופכים למערכת אחת שבה חיים בנתינה ובוויתור הדדי

-  חינוך לבניית זוגיות ומשפחה צריך ללמד כל אחד איך למרות האגו שמפריד בינינו אנחנו יכולים להתעלות ולבנות דמות משותפת אחת שתיקרא אדם מושלם, שיש בו זכר ונקבה, ושבכך נמצא תענוג אדיר

-   זו השלמה הדדית, הרפתקה אדירה, שמובילה כל אחד לגלות דרך בן הזוג מעיין שממלא אותו באופן ששום דבר אחר בחיים לא יכול לעשות זאת

על חופש, אהבה ומחויבות בקשר הזוגי

 חתונה עבור גברים מסוימים, פירושה תחושה של אובדן החופש לנצח. במובן מסוים גבר נשאר כמו ילד, לכן על האישה לתת לבעלה תחושה שלמרות החתונה הוא יישאר חופשי

-     אישה צריכה לגרום לגבר להרגיש שהיא לוקחת על עצמה לעזור לו ולאהוב אותו. עליה להידמות לאימו ביחס שלה, כך הגבר לא יחוש כבול באזיקים, להיפך, הוא יזדקק לה כמו תינוק לאימא

-     אם הגבר קשור לאימו, כדאי לאישה להתחבר אליה ולהשפיע עליו דרכה. באופן כללי כדאי לאישה להיקשר אל הקרובים לו, ולבנות את משפחתה בתוך המשפחה שלו

-     אם הגבר לא מחובר למשפחתו, על האישה להיקשר אל החברים שלו, ולהרעיף עליהם יחס טוב ומפנק

-      על בסיס היחס הזה, היא יכולה להסכים עימו על הגבולות והדברים החשובים לה, כי אישה היא חכמה מטבעה, ויכולה לגרום לגבר להרגיש שהם הולכים בדרך שהוא בחר, אך למעשה את המטרה היא הגדירה מראש

בתוך כל אישה קיים חוש טבעי המרגיש שגבר מסוים מתאים לה בכל התחומים, אבל בחברה המודרנית החוש הזה היטשטש בגלל השפעות מלאכותיות ומבלבלות. קמפינג בטבע לתקופה ממושכת בשילוב עם לימוד נכון יכולים לחדש בתוכה את החוש הזה, לסייע לה למצוא את בן הזוג המתאים לה ולהזמין ממנו את היחס הנכון

כללים ליצירת מערכת יחסים טובה

האושר שלנו תלוי בקשר הטוב שלנו עם האחרים

הכללים ליצירת קשר טוב בין אנשים בכל מעגלי החיים הם:

-      ויתור - כולנו אגואיסטים מטבענו וכל הזמן עוברים שינויים. לכן עלינו ללמוד איך על פני השינויים האלה אנחנו שומרים על רמה קבועה של יחסים טובים, "על כל פשעים תכסה אהבה".

-    חיוך - אם כולנו נחייך זה לזה, ניצור אווירה טובה ונחסוך המון בעיות. נתחיל בחיוך מלאכותי, כי אחרי המעשים נמשכים הלבבות.

-        לימוד - הכרת טבע האדם והדחפים הפועלים בו. כולנו רעים מטבענו, מכאן כל תביעות האדם כלפי הסובבים אותו. עלינו ללמוד לרסן את ה"חיה" שבתוכנו ולשלוט בה כדי לבנות את עצמנו כבני אדם.

-    דוגמה אישית - כאשר הורים מראים לילדיהם כיצד הם מצליחים לשלוט בדחפים האגואיסטים שלהם, הדוגמאות האלו בונות את הילדים ונותנות להם גישה נכונה לחיים.

-     השפעת הסביבה - רק סביבה טובה יכולה לכוון את כל התכונות הרעות שלנו לשימוש טוב

החכמה במערכות יחסים היא לנהוג ברכות, ולא בעוצמה ובחדות. זוגיות מושלמת מצריכה תנועה הדדית מתמדת, כמו בריקוד מהנה. כדי להגיע לזה צריך לגלות רגישות לאחר, להפוך מאגוזים קשים למשהו רך, להיכנס כל אחד אל תוך השני ולפנות בתוכנו מקום עבורו

מבדידות לאהבה בקשר הזוגי

כיצד אישה יוצאת מתחושת בדידות שהתעצמה לאחר הולדת הילדים, ואיך תעורר בינה לבין בעלה חמימות ואהבה?

-      אישה צריכה לגשת אל הזוגיות מתוך תחכום פנימי: למרות שהילדים הפכו למרכז חייה, עליה להראות לבעלה שהוא העיקר עבורה, ושמצבם הקודם כזוג נשמר. אחרת הוא יתרחק ממנה

-    חשוב לחזק כל הזמן את הזוגיות, להיות ביחד לאחר שהילדים הולכים לישון, לצאת מדי פעם לטיול רגלי, לארוחת ערב רומנטית וכו'. כדאי לקבוע לכך מסגרת זמנים קבועה ונוחה. ההרגל הופך לטבע שני, וכך הגבר לא מרגיש כבול וסגור, מה שמאוד חשוב לטבעו

-      כשנוצר ריחוק רגשי, לא כדאי לשאול את הגבר שאלות, לדרוש ממנו "דבר איתי", כי הוא מרגיש כמו בחקירה משטרתית. אלא כדאי לחייך, להגיש לו עוגה או דבר מה שהוא אוהב, לחבק אותו בעדינות, שירגיש תשומת לב מיוחדת. האהבה היא חיה שגדלה מוויתורים

-         כדאי לאישה ליזום קשר טוב עם משפחתו וכך לעורר ביניהם חיבה וקרבה

-      אישה תמיד רוצה לדבר על היחסים שביניהם. הגבר סובל מזה. מתוך בילוי משותף ונעים, ההתעניינות שלו באישה תבוא בצורה טבעית

-      כיום נשים לא סופגות את חכמת החיים שהייתה להן פעם, לכן דרוש לנו חינוך מגיל צעיר לבניית זוגיות ומשפחה

העיקר בזוגיות זה להבין שעל שני בני הזוג להתעלות מעל הטבע האגואיסטי שלהם אל הקשר הטוב ביניהם

דרושה חברה תומכת זוגיות

כיום התא המשפחתי מתרסק ולאף אחד אין פיתרון, זה קורה כתוצאה מכךשהתרחקנו מהבנת טבע הגבר והאישה

-         כיום אדם כבר לא מרגיש צורך בזוגיות, הוא מסתדר טוב יותר בלי העול הזה.

-         גבר בא הביתה ולא מרגיש שחיכו לו, לא מרגיש חום, כי שני בני הזוג מתרוצצים כל היום בחוץ.

-         מסגרת החיים המודרנית פשוט לא מאפשרת קיום משפחה טובה. הפכו אותנו למכונות המייצרות רווחים עבור מישהו

כדי להצליח בזוגיות יש צורך בוויתורים הדדיים

-         בעבר היה מה להפסיד במקרה של גירושין - בושה חברתית, חלקת אדמה ועוד, ואילו היום החיים תומכים בגירושין

בלי מערכת חינוך חדשה שתבנה אותנו מחדש, לא נגיע לשום תוצאה בשיפור הקשר הזוגי, במשפחה ובכל תחום אחר

שמירה על המשפחה למרות בגידה

 סיפור מקרה – בגידה של גבר בן 50 שהתאהב בבחורה צעירה, אך אינו רוצה לוותר על אשתו ומשפחתו, ומצוי במצוקה

-   אחד המאפיינים של גבר בגיל 50: זיכרונות ילדותם וניסיון לחדש את הנעורים והפנטזיות שלא מומשו

-  במקרים מעין אלה הגבר "מעמיס" על הבחורה הצעירה את כל החלומות הללו, למרות שיתכן ואין בה אותם כלל

-   על האישה (אשתו) להתאזר בסבלנות למרות הצער הגדול

-  האישה צריכה לפתח יחס חדש לגבר, להגביר את החום, לטפל בו כאם, להתקשר למשפחתו, לחזק את הקשר של הילדים אליו. כך ירגיש שזו הסביבה שלו, זו המשפחה שלו, וייצא מהאשליות

ללא ספק הכוח בזוגיות הוא בידי האישה. היא יכולה לשחק את דמות האם ואז הגבר מרגיש שלמרות השובבות שלו, קיימת כאן סמכות שעליו לציית לה

-    אישה חכמה יכולה לסדר כל דבר. בימינו אישה לא מקבלת חינוך לזה

-    קשר אישה-אימא חזק מאוד ויכול לנהל את הגבר לכל כיוון, חבל שכיום מזלזלים בו.

-    אם אישה הייתה יוצרת בבית שלה עבור הגבר דברים שאליהם הוא רגיל מבית אימו, היא הייתה קונה אותו והוא היה דבוק אליה. אבל כיום גבר מרגיש קור בבית החדש

-   גם אם גבר יצא מבית אימו לפני שנים רבות וגר לבדו, עדיין חרוט בו "בית אימא" ואליו הוא שואף

אצל הגבר מין ורגש לא קשורים זה לזה, אצל האישה כן

-   הגבר יכול לאהוב את אם ילדיו ולרצות להיות איתה כל חייו, למרות שאיבד בה עניין מיני

-   יש הבדל משמעותי כאן בפסיכולוגיה של גבר ושל אישה

-  ככל שאישה חיה יותר עם גבר היא נמשכת אליו יותר ומרגישה אותו כחלק ממנה. גבר נמשך מינית לנשים אחרות. גבר מסתכל על נשים ונהנה מזה, אישה ברחוב מסתכלת על נשים אחרות

-  יש להבחין בין בגידה רגשית כמו שתוארה לבין אקט מיני

-אם אישה בגדה בגבר זו בעיה הרבה יותר גדולה. בדרך כלל גבר יראה בזה פגיעה

 בעלותו עליה ויחוש ניתוק קשר ביניהם

-כדי לסייע לגבר לצאת מזה, יש לבלבל את האינסטינקטים הטבעיים שלו לבעלות על

 האישה. לדבר על כך שבעולם המבולבל שלנו זה די נפוץ, "עוד מעט תהיו זקנים ותצחקו על כך"

האישה צריכה לעשות עבודה גדולה ושקטה, במסירות מוחלטת, לילדים ולמשפחה בעיקר. לא ישירות מול הגבר

-    לאישה יש מערכת אחת: מין או רגש. ואילו לגבר שתיים: מין ורגש

-    במערכת החינוך מלמדים ילדים מין בטוח אבל חוץ מזה כלום בקשר למשפחה וזוגיות. צריכים ללמד אותם איך לסייע להורים להתגבר על מצבים

תקשורת בין אישית

אי אפשר לתת עצה קטנה לאדם או לזוג והם יבצעו אותה וייפתרו בעיותיהם. רק חינוך שיבנה אדם חדש יוכל באמת לסייע.

-        טיפים לזוגיות לא יכולים עוד לסייע, רק מהפכה חברתית-חינוכית כוללת.

-   כולנו צריכים למחוק את כל ההסתכלות הישנה על מערכות יחסים ולבנות משהו חדש לחלוטין. אחרת, אנחנו בפני כאוס מוחלט במשפחה ובכל תחומי החיים

עלינו לבנות סביבה טובה שבתוכה האדם יעבור תהליך של ניקוי. רק אח"כ אפשר יהיה לדבר על בניית משפחה, חינוך ילדים וכן הלאה

-     חינוך מתבצע רק מדוגמאות טובות. לכן חובה שתהיה סביבה שבה האדם מתחנך. עלינו ללמוד איך להשתמש נכון בטבע שלנו, באגו שלנו

צריכים להסביר לאדם מי הוא, על ידי איזה דחפים קיים, איך מערכת ההחלטה שלו, איך הוא מתרשם מכל דבר, בעצם איך הוא קולט את העולם

ריפוי זוגי על ידי סביבה

 על תקשורת בין אישית והקשבה

-    ההבנה שעלי להשתדל להתעלות מעל כל הקלקולים ולבנות קשר עם הזולת.

-    אם שני בני הזוג בתהליך הזה, הם עוזרים זה לזה, סולחים זה לזה.

-   כאן האדם צריך לקבל תמיכה יומיומית מסביבה טובה וחדשה שעלינו לבנות, שתהיה לו מוטיבציה להמשיך בתהליך ניהול האגו שלו.

על קבוצת זוגות בהדרכת פסיכולוגים: ניתוח מצבים, משחקי תפקידים, תרגולים.

-   עלינו להציג זה לזה, באופן מלאכותי, דוגמאות טובות ונראה איך זה משנה אותנו

מהו "הרגל הנעשה לטבע שני"?

     ההתרחשויות בסדנת זוגות

- שולחן עגול לזוגות: מטרת השולחן היא להראות לזוגות כיצד זוגות אחרים מצליחים להתעלות מעל האגו שלהם ולהתחבר.

-   דרך הסביבה הזו אנשים מקבלים כוח לשינוי. פסיכולוג לא משנה את האדם, הוא לא סביבה מחייבת.

-   הצלחה מובטחת: בשולחן העגול, כל זוג מספר איך הם מוותרים זה לזה, כדי להתחבר. כך נבנה זוג. בני זוג המשתדלים להגיע לאיחוד, מקרינים על האחרים את כוח האיחוד. זה מה שמעניק לאחרים כוח שינוי.

-   המינימום זה שני זוגות. זוג אחד נותן דוגמה לזוג השני. וחוץ מהדוגמה הויזואלית הוא נותן להם גם את כוח האיחוד.

-   אחרי סדנאות כאלה, בני זוג צריכים לדעת לשחק לא כל אחד כנגד השני, אלא כל אחד נגד האגו שלו

האדם צריך להיות שחקן, זהו משחק החיים האמיתי

הזוגיות כמעבדה לחיים טובים

ע"י גירושין לא משיגים כלום, בקשר החדש ניתקל באותן בעיות

-       המשפחה היא מעבדה קטנה וביתית לתיקון יחס האדם לזולת. ואז הוא מרוויח בכל תחומי חייו.

-   בבית אנחנו מבצעים ניסויים ומקבלים תוצאות. פותחים לעצמנו מציאות חדשה באופן פסיכולוגי. זה מעניק לזוגיות מקום חדש, כמצע להצלחה בחיים בכלל

על כל פשעים תכסה אהבה. השני הוא כמראה שלי, ובו אני יכול לראות את עצמי באיזה צורה שבי אני לא רואה

-         אני נמצא כאן במעבדה יפה:

   ככל שאני משתדל להתעלות בוויתור כלפי בת הזוג, האגו שלי מגלה לי עוד תופעות פנימיות חדשות שבי ואז, אני רואה בבת הזוג כל מיני ליקויים, פגמים וזה בשבילי הזדמנות לכסות את זה שוב באהבה.

-    ואז אני רואה שאחרי שעשיתי זאת עם בת זוגי, אז כלפי האחרים בעצם אין לי כל כך מה להוסיף.

-         ומה שהיה לפני כן, פשוט היה מעין מראה שהקרינה בלי את האגו שלי, שאראה אותו.

-         וכך, בעזרת המקרה הטבעי, הזוגיות שסודר לנו מהטבע- אנחנו מגיעים לתיקון

בשיטה שלנו לסדנת זוגות, לא פותחים את הכביסה המלוכלכת בפני כולם, ולכן אין ממה להילחץ. אנחנו מלמדים איך מכאן והלאה דווקא להתעלות ואף פעם לא להיכנס לתוך הכביסה

-   בשיטה הזאת שאני מכסה את האגו, אני קונה כוח חדש שנקרא "אהבה", קשר, קומוניקציה, התחברות עם כל יתר העולם ובזה העולם נעשה שלי

גישור על קונפליקטים

 אם את מרגישה חוסר הערכה ממנו: תתעלי מעל האגו ואל תדרשי ממנו הערכה - מיד תרגישי טוב יותר. לא תסבלי, וגם תתחילי לקנות תכונה חדשה הפוכה מהאגו. בזה את גם נותנת לו דוגמה טובה

-   יש כאן הזמנה ליחסים חדשים, את פותחת את עצמך לקבל יחס חדש ממנו. אנחנו במעבדה הפרטית שלנו מפתחים יחס חדש לעולם.

-    מה האישה צריכה בדיוק לומר לגבר כשהיא מרגישה חוסר הערכה, על פי שיטת המראה, צעד אחר צעד

אנחנו שנינו שותפים במלחמה נגד האויב המשותף שלנו, הנחש, האגו. אבל אנחנו לבד לא נצליח, לא יהיה לנו מספיק כוח. דרושה לנו עזרה מזוגות נוספים. כמה זוגות יחד בונים כבר מיני חברה חדשה

-     אני לא מסתכלים על הזוגות האחרים, "מי הם, מה הם", אלא מבין שאני רואה בהם שלילה כמראה שלי. אני רוכש בזאת ראיית עולם חדשה, קליטת מציאות חדשה. לא דרך הפילטר האגואיסטי אלא דרך אהבה.

-    המשבר בזוגיות מביא אותנו לתחילתו של ממד חדש. כדי להשתנות, האדם צריך רק לבחור סביבה טובה ואז היא תשנה אותו ללא קושי גדול.

-     החומרה שלנו זה היצר, התכונות הטבעיות שלנו, התוכנה שלנו היא הרע, האגו. עתה אנחנו משדרגים את התוכנה

מתוך דאגה לעצמי אני צריך להגיע לדאגה לזולת,  לבת זוג

התגברות בזוגיות

איך אפשר לשלוט בדחפים כדי לעלות מעליהם, הרי עתה הם שולטים בי? זהו עניין של הרגל, בשילוב של דוגמאות מבן הזוג ותמיכה של קבוצת הזוגות.

-      להוציא את כל מה שיש לנו בבטן עדיין לא עושה את החיים טובים יותר. עלינו להיות כמו קרש שצף על פני הגלים, כל הביקורת בפנים ואני מעליה. בכך אני נעשה פסיכולוג כלפי עצמי.

-      על ידי יחס כזה של "ואהבת לרעך כמוך", אדם מתחיל לקלוט מה שיש בכולם והולך וגדל, רוכש את כל העולם.

-       אם עושים את התהליך הזה נכון בין בני זוג עולים למגרש המשחקים העליון של המציאות

בסדנאות נפתח בינינו קשר פנימי הדדי, ואז ייפתרו טענות כמו "הוא לא מדבר איתי".

-        דרושה לנו סביבה תומכת, כמו בתהליך הרזיה.

-       אנחנו צריכים סביבה שתאמר לנו שלוותר על האגו זה דבר הכי גדול. כך האגו הופך להיות עזר כנגדו, קובר את עצמו

מה אני מרוויח? חופש מהאגו, כמו ציפור

-   כל מה שאת חושבת עליו רע זה האגו שלך. הוא מראה שלך. כדי להתעלות מעל הביקורתיות, אנחנו מתייחסים לשני כמושלם.

-      אני מוכנה לעשות בשבילו הכול. אם כך נתייחס הדדית, נראה שהדרישות שלנו פוחתות. דבר קטן גורם לנו אושר

אין שום פגם, או חיסרון, שאי אפשר למלאות עם אהבה

-        אנחנו מרווחים כאן בעצם יכולת התקשרות חדשה עם הזולת, עם העולם.

-     לשמור הכול בפנים לא יעשה לי אולקוס? תדברו על דברים, תשתפו. אנחנו לא רואים את העולם ואת האחר כפי שהם, אלא רואים דרך משקפיים אגואיסטיים

תרגיל: מרגע זה והלאה אנחנו מתנהגים כאילו ששנינו מושלמים, שאין שום בעיה בינינו, שאנחנו רוצים לעשות רק טוב זה לזה. להיות כגוף אחד ממש

איך לשתף נכון בין בני זוג

אין בין בעל ואישה שום מחיצה. כל אחד מסתכל על עצמו מהצד, וגם על השני מהצד

-         אנחנו נמצאים במעבדה בה שנינו נמצאים על שולחן המעבדה, "שנינו" הכוונה הפנימיות שלי והפנימיות שלה.

-         אנחנו דנים בלי שום בעיה, עד הסוף, ללא שום חשבונות לעתיד ולעבר

מטרתנו היא לעשות חיים טובים סוף סוף, במקום כל הבעיות שבינינו

-         אנחנו מדברים על טבע האדם, הדחפים שלו, קודם כל באופן כללי ואח"כ ספציפית על עצמנו.

-         אני לא מתבייש, אני לא מפחד. מדבר על הכול בקול רם. ממש ניתוח.

-         שני בני הזוג מדברים על כל אחד מהם באופן אובייקטיבי ללא נגיעה אישית, באהבה ובדאגה.

-         אסור לרשום את הדברים אלא פשוט להוציא אותם מהבטן החוצה. עתה התקבלה ערימת זבל בינינו. אנחנו מסלקים אותה

עכשיו אני צריך להסתכל על בת זוגי כמו שהיא נראתה לי ברגע המושלם ביותר בחיינו. להקפיא כזה רגע ולחיות בו

-         אנחנו מתחילים לכסות את הזבל בציפוי שוקולד יפה. מדברים על הכול, ממש עושים תחרות תשבחות, אבל רצינית, לבבית.

נקודת החיבור בין בני הזוג

 מכינים קלפים עם תכונות שליליות עבור בני הזוג שהם יוכלו לבחור ולדרג את עוצמת התופעה אצלם או אצל בן זוגם. למשל: עצבנות, עקשנות וכולי

• אחרי שיש מולנו את הקלפים השליליים, אנחנו מרימים כל אחד מהם ואומרים בדיוק הפוך ממה שכתבנו קודם, כלומר מדברים בחיוב על אותו דבר
• יחס טוב ממלא אותנו הרבה יותר מכל דבר חומרי ולכן כשהיחסים משתפרים, הדרישות קטנות.
• בסוף התרגיל רושמים סיכום – אנחנו מוכנים לחיות בענן ורוד מעל ערמת הזבל, ולדרוש זה מזה רק מינימום הדרוש כדי שנוכל לאהוב.
• אפילו אם לא נצליח לממש, אם נתמיד בתרגיל הזה יום יום ההרגל יהפוך לטבע שני.
• וגם נקבל כוחות מקבוצת הזוגות איתה ניפגש פעם בשבוע

אישה מוכנה לעשות עבור הגבר הכול, ובלבד שייתן לה יחס טוב אמיתי, תשומת לב

• כדי לעזור לבן הזוג להתגבר על כעס וביקורת, טוב לומר "אני אשמ/ה ומבקש/ת סליחה". אבל לשים לב מתי ואיך, שזה לא יעורר יותר כעס.
• להשתדל לעשות הכול מאהבה, מהלב, ואז לא טועים.
• החינוך שלנו מפתח באדם יכולת להרגיש את הזולת. על ידי תרגילים כאלה בבית עם בן הזוג, האדם מפתח יכולת להתקשר עם המציאות כולה באופן חדש ועמוק יותר

משבר בתא המשפחתי: אתה יכול לבנות ארמון לבני זוג, בכל זאת יהיה להם רע יחד. שכלולים חיצוניים לא יעזרו, האדם עצמו חייב להשתדרג, ללמוד להתקשר לזולת מעל הזבל

• נקודת החיבור: בני זוג צריכים להציע לעצמם מלכתחילה מטרה לכל התהליך הזה והיא להתחבר ולהיות אחד ממש.
• עליהם לחזור ולהזכיר את המטרה הזו ולשאוף אליה כל הזמן. לקבל ממנה כוחות וממנה להתחיל כל תהליך וכל תרגיל. לעזור זה לזה להתקרב אליה.
• "סוף מעשה במחשבה תחילה". אם אנחנו לא מתחשבים בנקודת החיבור הזו שאליה אנחנו שואפים בזמן פעולה מסוימת שלנו, הפעולה הזו לא נכונה

טיפת הייחוד בין בני זוג היא שנקראת אהבה. בתוכה מרגישים שיש גורל עליון שזיווג בינינו

פיתוח היכולת להרגיש את בן הזוג ורצונותיו

כשאנחנו רוצים לכסות את כל הזבל בשוקולד אנחנו זקוקים להרגשה מה בן הזוג שלנו רוצה, ואז היכולת להרגיש זאת מתפתחת

• אני רוצה להתעלות מעל הרצונות שלי ולהתחיל לקלוט מה בן הזוג רוצה. אני בונה את דמותו בי.
• הדמות שלה בך נבנית מזה שאתה אוסף את הרצונות, תשוקות, הרגלים, תפיסה שלה, הסתכלות שלה, היחס שלה לעולם.
• אתה מספר על עצמך באופן אובייקטיבי כמו פסיכולוג שמתבונן מהצד. דבר על עצמך בגוף שלישי

אין ממה להתבייש, כך יצרו אותנו הטבע והחינוך שקיבלנו. זה לא אני. הפתיחות שאתה כאן מציג כלפי השני מחייבת אותו לא לשקר ולהתייחס אליך בצורה ישרה

• מטרת התרגיל לבנות אמון ופתיחות.
• בשלב הבא בתרגיל אנחנו רוצים לחבר את שתי הדמויות, על ידי  השפעה זה לזה.
• מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך, ואהבת לרעך כמוך – שני שלבי החיבור.
• בתוך טיפת האיחוד מורגש כוח עליון, כוח מחייה, דבק, משהו חדש שנוצר, מרכז המשפחה.
• בני הזוג חוזרים להיות אדם אחד.
• שלב הקדמה לכל תרגיל – "מה שאנחנו עכשיו הולכים לעשות זה כדי לחזק את הקשר בינינו ולהביא אותנו להתחברות כזאת, שבתוכה לא נרגיש הבדל בינינו אלא נהיה באמת כאחד במבנה הפנימי, הנפשי והרוחני. שנהיה "אחד".
• אם אנחנו מגיעים לזה, שום דבר לא יכול לפגוע בנו

העיקר הוא כל הזמן להדגיש מאיזה צרות אנחנו בורחים ולאיזה מטרה יפה, מצב יפה אנחנו מגיעים

• להתחיל להרגיש בעבודת החיבור התעלות ובילוי וסיפוק בלתי פוסק.
• בן הזוג הוא מראה עבורי שמראה לי פגמים שבי שאני מסתיר אפילו מעצמי. אני רגיל כל הזמן להצדיק את עצמי

איך בהשלמה הדדית בין בני זוג משיגים שלמות

קודם מדברים על הבחירה חופשית, השפעת האדם על הסביבה והסביבה על האדם, האגו שכל הזמן מניע את האנושות ואותנו בחיים

• אני מסתכל ורואה את זה בעולם.
• מדברים על הטבע של כל אחד, כעין תופעה שבטבע.
• חמישה זוגות מדברים תחילה על ה"זוג המצוי", על החיים הזוגיים.
• מדברים על הדברים, החיוביים והשליליים, מה שיש בזוגיות ועד כמה היא הכרחית אפילו להתפתחות האנושות, להתפתחות האדם, איך שבלי תמיכה הדדית קשה אולי.
• מדברים גם על הילדים, איך הם מרגישים את זה, איך הם סופגים את הרוח הזו במשפחה

למה כל החיים שלנו הם מחולקים לשני מינים שצריכים להשלים זה את זה, כדי להמשיך את החיים?

• אולי אנחנו לא מכירים את עצמנו, אבל באמת אנחנו משלימים זה את זה?
• כנראה שמצד הטבע בוא נניח שזה כך, בצורה אידיאלית. האם בהשלמה שלה אני גם כן משלים את עצמי?
• ואותו דבר מצידה, האם היא בנויה כדי להשלים אותי, ואם בהשלמה שהיא עושה לי היא גם כן משלימה את עצמה?
• ואיך אנחנו על ידי ההשלמה ההדדית הופכים להיות אחד? והאם אנחנו משיגים על ידי זה שאנחנו מגיעים לאחד משהו מיוחד... או לא?
• כנראה שמצד הטבע יש כאן איזה מין תכנית שהיא הסיבה לכך שאנחנו כאלו

יחד נוכל להשיג שלמות, תענוג, ממד חדש של קיום, לעולם לא יחסר לנו כלום

משחקים את המצב המתוקן

אנחנו לא מבטלים זה את זה, ולא בולעים זה את זה, אלא משלימים זה את זה

• תומכים זה בזה עד כדי כך שאנחנו לא מרגישים בכזה יחס בינינו איפה כאן כל אחד, כאילו נבלעים זה בזה הדדית.
• כל מה שחשוב ויקר וטוב לה יהיה חשוב ויקר וטוב לי, בגלל שזה חשוב ויקר וטוב לה.
• אל תיקח בחשבון שום דבר מה שיש לך, לה, לא חשוב, כל הזמן רק תחזיקו את עצמכם בנקודת החיבור הזו.
• למה? כי לאן שאדם רוצה להגיע, לשם הוא בסופו של דבר מגיע

כך אתה מעורר כוחות טבע בתוכך ובסביבה והם פועלים כך ומביאים אותו לזה. אני אהיה בזה, בתנאי שאני בהתמדה מצייר את עצמי בזה ממש, בפועל

• אנחנו רוצים לבנות הרמוניה שלמה.
• בנקודה בה שנינו משלימים זה את זה, מקיימים את כל הדרישות, מרגישים שבלי זה אנחנו פשוט לא קיימים- בה אנחנו מוצאים משהו משותף שנקרא "אני המתוקן".
• כשהגענו לנקודה הזאת, בפנטזיה שלנו, מרגע זה והלאה נעצור את עצמנו. לא נרשה לעצמנו לרדת מאותה הנקודה

תאר לעצמך שאתה כולך למען אשתך והיא כולה למענך

• שכל מה שאתה עושה ורוצה זה רק לחשוב ולכוון אליה, והיא עושה אותו דבר כלפיך
• אנחנו מתארים זוג שהפך להיות אחד. איש ואישה ממש כגוף אחד.
• אם אתה רוצה לעלות לאיזו מדרגה, אתה חייב להידמות אליה. כמו במשחק, כמו ילד קטן שרוצה להידמות להיות גדול

אנחנו כאילו רוצים לחיות עכשיו באותו מצב מושלם. אז אותו "כאילו" הופך להיות אותו מצב מושלם!

להביט מתוך התבנית החדשה על הזוגיות, על החברים ועל העולם

זוגיות היא בעצם המקור של כל החיבור בין בני אדם ומקור כל החברה האנושית

• דווקא מהיסוד הזה נתחיל לטפל ונגיע בכלל לתיקון הכללי של כל האנושות.
• האגו הוא שמכניס את בני הזוג למאבק, למעמד זה מול זה, הוא שמקרין את עצמו ומפתח את עצמו לכל הבעיות האחרות.
• לא יעזור לבודד זוג ולהביא אותו לאי בודד שיחיו שם חיים טובים, שם הם יאכלו זה את זה אולי יותר מהר מאשר אילו חיו בעיר הגדולה

אנחנו צריכים לצייר את העתיד היפה. מה הרווח? הוא יכול להיות כלכלי, בבריאות, עם הילדים

• גבר תלוי באישה הרבה יותר ממה שאישה תלויה בגבר. היא תלויה בו יותר מבחינה כלכלית, והוא תלוי בה מבחינה נפשית. כמו ילד קטן.
• הלימוד במשפחה מקנה לי עכשיו תורה שלמה איך להתייחס לכל דבר בחיים בעולם, במיוחד לבני אדם.
• אפשר להתחיל מבעיות חיצוניות: מה קורה לך בעבודה, איך אתה מסתדר עם בני אדם אחרים, איך אתה עם ההורים שלך אפילו. או ככה בחברה, האם אתה יודע למצוא שפה משותפת
• ואם לא - בוא אנחנו נלמד את זה דווקא בתוך הזוגיות ואז אתה תדע איך להמשיך הלאה ותראה כמה שזה יהיה מוצלח

בסדנאות, קודם נבין את החולשות, נסכם אותן, נברר אותן, נסדר אותן בצורה אישית ברורה וגלויה, בצורה אובייקטיבית וסובייקטיבית

• מכל סדנה נוציא סיכום וניתן משימה: לשנות באופן דומה את היחסים עם הקרובים, בעבודה, עם השכנים, בביקור בסופרמרקט.
• העיקר שאדם לא חוזר להסתכלות השטחית שלו ש"ככה אני וזהו"

אלא כל הזמן מסתכל מתוך התבנית החדשה על הזוגיות שלו, על החברים שלו, על העולם

נושא: להתחיל לחיות

אנחנו מגלים היום בעולם שהטבע מחייב אותנו להיות קשורים זה לזה

• אפשר ללמוד להתקשר נכון לזולת מחיי המשפחה דווקא.
• אם אדם מסוגל לפתח את הרגשות ואת ההבנה, היחס, הגישה הנכונה לבן הזוג שלו, הוא קונה בזה כלים חדשים, חושים, הבחנות, גישה להבנת החברה האנושית והטבע בכללות

הקשר הזוגי הוא מקום שבו נוכל ללמוד איך להגיע להצלחה בכל הרמות, המפתח לכל דבר

• להיות "מחוברים" משמע שמה שחשוב לה, אני משתדל לקבל כחשוב לי. וגם היא. שיהיה בינינו איזשהו שטח משותף. השטח המשותף הזה הוא הנקרא "זוג".
• אנשים לא יכולים להשתנות. מה שקיבלו בילדות הם סוחבים לאורך כל חייהם, ולכן המפתח הוא ויתור הדדי

אהבה נבנית רק מעל הניגודים, בעזרת הוויתורים

• אני לא הולך לתקן או לקמט את השני, אני לא עושה בו שום שינוי. אנחנו בונים רק הסכמה וויתור.
• הזוג מבין שבצורה כזאת הם מגיעים לעידן חדש בחיים שלהם, למימד חדש בתפיסת הזוג, הזולת, החברה והעולם.
• הזוג מגלה שזהו סוד החיים. שבלי התכללות כזו, אף תא ואף יצור לא יכול להתפתח. שכל אחד נותן לשני להיכנס במשהו לתוך גבולו.
• ואז הוא בעצמו מתחיל להתפתח רק במידת הוויתור שלו כלפי הזולת. מתחיל לקלוט את כל העולם לתוכו, מתחיל לחיות, ומגלה שעד כה היה משול לתא מת

יש הבדל עצום בין ויתור כתוצאה מכך שלוחצים עליי, לבין ויתור שעליו אני הולך בצורה מודעת, כדי לגדול ולהתפתח כאדם

• ההבדל בין ויתור לילדים שלך לבין ויתור לאשתך: הוויתור לילדיך הוא טבעי, והוויתור לאשתך הוא משהו שעליך לבנות בכוחות עצמך.
• בני זוג צריכים לעזור זה לזה, בדוגמאות טובות, בהפגנת המאמץ שלהם לוותר

סיכום: צריכים לשחק ביחסים הטובים ועל ידם נגיע ליחסים הטובים באמת. משחק זה דבר רציני

נושא: לראות עולם חדש מעל לאגו

החיים הם תהליך שבו האדם מתפתח ע"י רכישת תכונות חדשות, משופרות

• ע"י פיתוח תכונות חדשות במסגרת הקשר הזוגי, האדם יוכל להגיע לתשובות לשאלות הקיום בכלל.
• ויתור הוא לא דבר שלילי. אני מוותר על האגו שלי כדי לרכוש משהו יותר גבוה, יותר טוב, יותר כדאי. ולכן זה לא שאני הופך להיות לאיזה עבד שלה או ההיפך, אלא בזה אני מודה לשותף שלי שנותן לי הזדמנות לצאת מעצמי

אתה מתלבש ברצונות ובמחשבות שלה והיא מתלבשת ברצונות ובמחשבות שלך, ואתם בזה משלימים זה את זה. כמו חוזרים לגוף אחד, אדם וחוה

• במקום הרצונות והמחשבות שלי עליי לקבל את הרצונות והמחשבות של השותף שלי כחשובים יותר. את הרצונות והמחשבות שלי אני מעמיד לשירות הרצונות ומחשבות שלו, וההיפך.
• כל אחד כביכול מתלבש בשני ורואה את העולם דרך הרגש והשכל של השני. אני רואה אז עולם הפוך. "הפוך", פירושו, מעל האגו שלי.
• וכשאני יוצא מעצמי, אני כבר לא יכול להיפגע.
• רבים מרגישים היום חוסר רצון להתחתן. לשם מה? הכול זמין, קל ונוח

אם מגדירים את הזוגיות כמעבדה לפיתוח עצמך כאדם, כמקפצה לדרגה חדשה של קיום, אז יש סיבה לקשר

• עד כה ראיתי את העולם דרך מסננת, דרך האגו שלי. הוא מנע ממני לראות את העולם כפי שהוא, עיוות לי את התמונה. עתה נפתח לי עולם חדש.
• מהי בכלל אהבה? מה היא מקנה לי?

אהבה אמיתית פותחת לאדם מגע עם הנצח

נושא: להרגיש אושר אמיתי

כדאי להתאמץ להתחבר יותר ויותר, כי החיבור יוכל לפתור לנו את כל הבעיות

• ההתפתחות דורשת שיהיו חלקים שונים, מנוגדים, אך פועלים בהרמוניה. כך קורה בגופנו לדוגמה.
• אני נמצא מול השותפה שלי לחיים, ואנחנו שתי מערכות מורכבות מאוד. עלינו לבנות מעצמנו מערכת אינטגרלית, ובכך נפתח לעצמנו חיים חדשים. גבוהים יותר

חפש במה אתה יכול לממש את הרצונות והמחשבות שלה, ושהיא תעשה אותו דבר כלפיך. כל אחד כאילו נמצא בגוף של השני

• הדבר יקנה לכם רוגע ואהבה, בריאות. תתעורר בכם הרגשת חיות, שמחה, ביטחון, תמיכה, חום, ערבות הדדית, אם תרגישו שהשותף שלכם נמצא ממש בתוככם, מוכן לעזור לכם בכל דבר.
• כאשר נוצר חיבור אמיתי בין אנשים, הלב מתמלא בתחושת אושר עילאי עד שנדמה שאין במציאות שום דבר חוץ מהחיבור בינינו
• החיבור הוא המפתח למילוי, כי איך יכול להיות שמשהו יתמלא בגוף, אם לא יהיה מחובר עם החלקים האחרים?

אתה יכול להתמלא רק על ידי הזולת. אך פעם אינך יכול למלא את עצמך

• אם אני מתלבש ברגש ובשכל שלה, זה נקרא שאני רואה את העולם דרכה. לשם מה? אני צריך זאת כדי לקנות כלים לתפיסת עולם בלתי מוגבלת.
• סדנה זוגית בבית: אתם מתיישבים זה מול זה, וכל אחד משתדל להרגיש מה שהשני אומר לו, כאילו היו מחשבותיו ורצונותיו ממש.

כל אחד חייב להיות כן עם השני, אמיתי. מקשיבים ולא עושים ביקורת, רוצים להבין את הזולת, להסכים עימו, כאילו להיכנע ללא תנאי. זהו תרגיל שעל ידו אתם מתחילים להתעלות. אם זה קורה בצורה הדדית, ישרה, מהלב, מרגישים אושר

נושא: יחסים משודרגים

לכל זוג יש בתחילה זמן מה של הרגשת אהבה. זה בא מהטבע כדי שנוכל להקים משפחה

• זו דוגמה שאנחנו מקבלים כדי שנבין מה יהיה עלינו ליצור בעצמנו בהמשך חיינו, בכוחות עצמנו. ע"י השכל לבנות רגש אהבה.
• שיעור ראשון בקורס האהבה – על טבע האדם, על האגו המתפתח מדור לדור, אותו עלינו ללמוד לרסן

כל אחד צריך ללמוד להיות פסיכולוג לעצמו

• שנינו לומדים לשים את המוח מעל הלב (האגו) והופכים לזוג בוגר.
• אנחנו צריכים להכיר את הגבולות של עצמנו ושל בן הזוג

התקרבות נעשית על ידי וויתור הדדי. להשתדל להראות לשני עד כמה שאני נהנה מזה שאני מבטל את עצמי ועושה ויתורים כדי להשאיר לו יותר שטח, יותר מקום

• השטח המשותף: שיש לי בלב שלך שטח, ולך בלב שלי שטח.
• בוא נראה עד כמה כל אחד יכול לוותר לשני, ונראה זה לזה דוגמה טובה.
• דברו והתייחסו זה לזה כמו לאנשים הכי יפים, הכי חשובים, הכי חכמים, הכי מיוחדים בעולם.
• תרגיל: צייר (תאר) לעצמך אישה מושלמת, ועתה התייחס לבת זוגך כאילו שהיא כזו.

"על כל פשעים תכסה אהבה". אהבה לא יכולה לגדול ולהתקיים ללא הפשעים, שמעליהם מגדלים אהבה

נושא: התנגשות היא הזדמנות

אהבה זה לא שסתם אני אוהב משהו. אהבה זה מה שבונים, הרגש המשותף שנרגיש בשטח שנמצא בוויתור ההדדי

• אתם יודעים שבצורה הדדית אתם רוצים להגיע לאהבה על ידי תרגילים שכלתניים.
• כך תביאו אור לחיים שלכם. פתאום תרגישו שלא חסר כלום, כסף, בריאות, שלום בית, ילדים, לימודים. כל הדברים מתחילים להסתדר

החיים שלנו מיועדים לתרגול שבו נרגיש שכל הדברים "יורדים עלינו" בכוונה, כדי שנעבוד על עצמנו ויחד נגיע לאהבה מושלמת

• אמור לעצמך: "אני גבר, שמתגבר עכשיו על האגו שלי, ובמקום זה מפנה בתוך האגו שלי מקום לחיבור, כדי למצוא אהבה ודרכה להגיע לראיית העולם המושלם. אנחנו עכשיו בונים יחד את צורת האדם".
• במקום נעליים במקומם, אתה רוצה להנות מקשר איתה. העובדה שהנעליים לא במקום, זו הזדמנות להתקשר לאדם שמולך

את כל ההתנגשויות אנחנו הופכים להזדמנות לאהבה לחיבור

• ככל שיתגלו "פשעים", האהבה תהיה חזקה יותר.
• הטבע נותן לנו שתי דוגמאות לאהבה טבעית: אהבת אם לילד ואהבה ראשונה.
• איך נוכל לבנות קשר כזה בצורה מלאכותית? עלינו לעשות מאמצים כמו שאימא עושה, מוותרת על הנוחיות שלה רק כדי לספק לילד מה שהוא רוצה.
• אם הילד יעשה אותו דבר עכשיו, כשהוא כבר גדול, כלפי בת זוגו, אז אותו כוח אהבה טבעי שיש בטבע יתעורר

אם תהיה לך אהבה אליה, אתה תרגיש שאתה לא מוגבל, שאתה לא סובל, שאתה מתמלא בכל דבר, שיש לך איזה מן התעלות מעל המציאות

• כי כל המציאות זה האגו שלך שכל הזמן אוכל אותך, וכאן אתה מכסה את האגו שלך וחי למעלה ממנו

נושא: תשוקה וקשר מיני

שמחה מעידה על כך שאדם נמצא במצב הנכון

• בעזרת עבודה נכונה עם השכל אפשר לפתח הכול - גם שמחה ותשוקה מינית.
• הטבע נותן לנו משיכה טבעית שמחזיקה כמה שנים, כדי שהמשפחה תקום.
• כל דבר שנכנס לשגרה מתחיל לשעמם. לבני הזוג חסר משחק הדדי, כל אחד מתרגל להסתכל על השני כמו על רהיט.
• עלינו לדאוג להתחדשות ביחסים, ואז התשוקה לא תיפסק.
• תוכל לראות את אשתך מתחדשת בכל יום, ובתוך התענוג המיני יורגש תענוג גבוה עוד יותר

אם עובדים יחד על התקרבות, ויתור, אהבה מעל השנאה – מתחדשים כל הזמן. כך מתחדשת התשוקה

• מריבות רגילות מכבות תשוקה. עבודה הדדית על חיבור מעל האגו – מעוררת תשוקה.
• ללא מגע פיזי, אין הרגשת שיתוף, לקשר המיני יש חשיבות גדולה לקיום המשפחה

כשמתעורר חיכוך, כדאי להראות לבן הזוג דוגמה של בלימה עצמית

• אם אחד נותן לשני דוגמה של הערכה ומחמאות, הוא מזמין בשני יחס דומה.
• תרגיל לאישה: לומר לגבר עד כמה הוא גדול ומושלם בעיניה, ועד כמה היא רוצה אותו.
• אם אתה מחמיא לאדם ברגישות, אתה ממלא אותו, והוא נקשר אליך, ולא יבגוד.

לפנות מקום לאהבה

בזוגיות כל אחד מוותר על האגו שלו ומפנה בתוכו מקום לדרישות השני, כך יוצרים שטח משותף

• בתהליך כזה אדם מתעשר פנימית, רוכש את הכוחות והיכולות של השני.
• מצב רוח רע סוגר את האדם, שמחה פותחת אותו. לכן כדאי להשתדל לרומם מצב רוחו של השני ולעשות עבורו את מה שהוא אוהב.
• כשמבינים כיצד פועל האגו, אפשר לפעול עם האדם בחכמה ולגרום לו להתחיל לתת יחס טוב

במערכת יחסים תמיד צריך להיות איזון בין דין לרחמים. לא אהבה חלוטה בלבד, כי היא הורסת וגורמת לזלזול מהצד השני

• איך מוצאים את האיזון? איך יודעים מהו הגבול לוויתור? עליי למצוא את הקו האמצעי בין הוויתורים לדרישות שלי - אני כל הזמן מתמקד בלעשות טוב, אבל אם אין תגובה נכונה מהשני, אני מחזיק את עצמי. שוב עושה טוב, וממשיך אם מקבל תגובה טובה.
• כדאי להראות באופן ברור שאתן יחס טוב בתנאי שאזכה לתגובה הדדית. כך בונים איחוד, חיבור, זוגיות, משפחה, כך כדאי לפעול גם בחינוך הילדים.
• את הגישה הזו מומלץ ללמוד בסדנת זוגיות: איזון בקו האמצעי

איך נותנים מתנה אמיתית? מתוך אהבה, ללא דרישה בחזרה. מתנה שמגיעה מתוך צורך לפצות את השני על יחס לא טוב, לא נחשבת למתנה אלא לפיצוי

• כשאתה נותן מתנה כדאי לבטא את האהבה והמאמץ שעשית גם במילים, "הנותן מתנה לחברו צריך להודיעו".

התאהבות  א'

חיות לא טועות בבחירת בן זוג. לבני אדם יש בזה חופש ובלבול

-        אוכל ומין - צרכים קיומיים. מעבר לזה יש צורך בקשר פנימי. אנחנו לא יודעים איך לשלב

-        אהבה הייתה בעבר שעשוע של אצילים בלבד

-        קשה לנו מאוד היום להפשיט עצמנו מכל הלבושים, להיות ערומים פנימית זה מול זה

-        אני לא מכיר את עצמי, וגם לא יכול לבדוק את האחר. קשה גם להבדיל בין מין לאהבה

-        עלינו לפשוט את כל הלבושים המכסים, ולהגיע למצב של קשר בין שתי נשמות ערומות

היום אדם הפך למכונה, כמו מחשב, כמו תוכנה. צריך לחזור להיות ילד, אהבה של אימא

-        אהבה ראשונה היא דוגמה שנותנים לנו למשיכה לאדם זר, להנאה מקשר עם הזולת

-        אנשים אוהבים פגישות מחזור של בי"ס, כי זה מעורר להם הרגשת אהבה ראשונה

-        בגיל הזהב המשיכה לזה גוברת, כי כבר רואים שחוץ מחום ואהבה אין בחיים כלום

-        התאמה בין בני זוג היא פועל יוצא של עבודה הדדית, יצירת קשר פנימי

-        כדי למצוא בן זוג מתאים, אדם צריך קודם להשיל הלבושים שמסתירים את הנשמה שלו

-        לחדש בתוכך את אותו הילד שהתאהב לראשונה. לפשוט כל מה שהצטבר בך מאז

קודם להרגיש קליק פנימי, אח"כ להוסיף מרכיב חיצוני למערך השיקולים בבחירת בן זוג

-        בעצם אתה לא מחפש בת זוג, אלא להרגיש שוב אותו חיבור פנימי שחשת בילדות

דייט ראשון

לא ליפול בפח המראה החיצוני. לשים לב שהוא לא דוחה, אבל לא לתת לו להקסים אותך

-    מטרת הדייט היא לברר האם האדם מולי יכול להיות פרטנר לקשר עמוק ונכון

-    גבר מפחד שהאישה תתלבש עליו, שתשב לו על הראש כל הזמן, שיאבד עצמאות

-    לבדוק אם יש נטייה להבנה הדדית, הסתכלות דומה על החיים. לא למהר ליחסי מין

-    מטרת הפגישה הראשונה: לבדוק אם יש אפשרות שנתאים זה לזה כמו שני חלקי פאזל

אני קשורה לעולם משלי, והוא לעולם משלו. האם העולמות האלה יכולים להיפגש?

-    נדבר על העיסוק שלנו, חופש, נופש, טיולים שעשינו בעולם. נחפש רוח דומה

-    הכנה: אני לא הולך לא להתפעל מחיצוניותה, מספיק שתיראה לי חמודה, נעימה

-    מבוכה, שתיקה, חשש? תבקש סליחה, ותאמר שאתה צריך לצאת לשירותים. אתה אנושי

-    תכנן מראש על איזה נושאים תרצה לדבר. דרך הסביבה שלה, אתה מברר עליה

-    שאל על הקשר עם הוריה, חוויות הילדות, בי"ס, צבא, אוניברסיטה. כל זה מעצב אותה

בדוק את עצמך, האם נעים לך לשמוע אותה מדברת? נוח לך להצטרף לסרט של חייה?

-    כשתספר על עצמך, תשתדל להיות אתה, לא פסיכולוג, גיבור הוליוודי, או משהו מוזר

-    להתחיל מהילדות, ממשהו טבעי, ביתי, פשוט, על מנת לרכך

-    כדאי לספר שאני צריך לבקר חבר או קרוב בבית חולים, כי כלפי חולי, מוות, כולנו שווים

-    לנסות להרגיש האם יש בינינו זרימה, תחת המילים

-    תראה לה תמונות מהילדות שלך, מנערות, מהצבא, תמונות של קרובים

-    שים לב: האם היא מתעניינת במה שאתה מספר, מבינה, מרגישה, זורמת איתך?

-    חס ושלום לדבר על מערכות יחסים קודמות שלך. זה מגעיל את הגבר!

-    תבוא פשוט. כדי לשבור קרח אפשר לומר בצחוק: "את מזכירה לי את הגננת שאהבתי"..

-    הקרח והמרחק ביניכם בנוי מגאווה, מפחד להיפגע. כדאי שתרד מהפוזה ותוביל פשטות

לא לדבר על דברים כמו פלאפון חדיש, אלא על דברים משותפים, טבעיים, קרובים לחיים

-    לתרגל בסדנה איך להתנהג בדייט ראשון, לדבר על הילדות, חוויות מהחיים, תחביבים

-    הדיבור על ילדות, נערות, מכניס את האדם לחיים שלו, לפני מערכות יחסים כושלות

-    דיבור על מערכות יחסים קודמות שלכם יהרוס אפשרות לקשר חדש

-    ילדות, בי"ס, צבא, חופש, נופש, סופי שבוע, קרובי משפחה – נושאים משותפים לשיחה

-    בסוף הדייט, לבדוק בהרגשה שלנו אם תיתכן תמונה משותפת של משפחה עם אדם זה

מוסד הנישואין בימינו

פעם אדם היה חייב להיות נשוי כדי שיוכל לקיים את חייו באופן נורמאלי. כיום ממש לא

• לפני חתונה, הזוג חייב לתחזק את הקשר. אחרי המחויבות של ברית הנישואין, מפסיקים
• מוסד הנישואין דורש כיום בדיקה מחודשת והוא יוכל להמשיך להתקיים רק אם נוסיף לו ערך רוחני

חיי נישואין רוחניים משמע התחייבות פנימית הדדית לספק זה לזה תמיכה רוחנית

ברית הנישואין

מה יש בברית הנישואין מעבר להסכם כלכלי?...

• המחשבה והרצון הם כוחות חזקים שפועלים על כל המציאות. לכן צריך להבין מהו חיבור
• עלינו להוסיף לברית הנישואין את המטרה שהקשר בינינו יביא אותנו להתעלות רוחנית
• כל אחד קונה לעצמו שותף למצב רוחני עתידי שיחד הם הולכים לרכוש. זהו קשר רוחני

חיים רוחניים פירושו לגלות את מערכת הכוחות שמנהלת את העולם, לגלות את השכינה

• בני זוג הופכים להיות אחד, בכך שכל צד משתדל לבטל את עצמו כלפי השני. ואז הם מגלים שלא מסוגלים, כי כל אחד אגואיסט, וזקוקים לכוח עליון שיחבר ביניהם. ואז מתגלה ביניהם כוח של אהבה וחיבור, כוח עליון, הכוח הכללי שפועל בכל הטבע. וזהו שנאמר: "איש ואישה, זכו, שכינה ביניהם"

מיניות רוחנית

מדוע המין תופס מקום כל כך מרכזי בחיינו? כי החיים נוצרים בחיבור בין ניגודים

• הדחף למין נשען על הדחף לחיים. עם התפתחותנו כמין אנושי, הדחפים המיניים גדלים
• כבר בטבע רואים שהזכר רוצה צאצאים, ושהנקבה תהיה שייכת לו בלבד. זה מושרש בנו
• היחס למין נמצא בבסיסו של כל דבר בחיינו, גם כשאיננו מודעים לכך. פרויד דיבר על כך
• הקבלה מלמדת שזה נובע משורש עליון – כולנו מכוונים להימצא בזיווג, בקשר מושלם
• בהתקשרות הדדית מושלמת בין בני אדם, כל פרט מתפקד כגבר וכאישה, כנותן וכמקבל
• בשיא התפתחותנו, נגיע למצב שכולנו מחוברים כמו אחד. כי בשורשנו כולנו נשמה אחת
• התובנה החשובה ביותר שעלינו לתפוס היא שאף אדם לא יכול למלא את עצמו
• כדי שנתקשר, בכל פרט מוטבע חלק זכרי וחלק נקבי, מוכנות לתת ומוכנות לקבל

חכמת הקבלה עוסקת במיניות הרוחנית, ומסבירה שהיא נמצאת ביסודו של הטבע

• מהשורש הרוחני נובעת כל ההסתכלות שלנו על החיים, חשבונות של קבלה ונתינה
• כשאני מתחבר נכון ליותר ויותר בני אדם, נבנית בינינו מערכת קשר הדדי מתוקנת
• כנבראים, כולנו נקבה מול הזכר שרוצה למלא אותנו, הבורא, הכוח העליון, הטוב והמטיב. זהו האושר האולטימטיבי, וממנו נובעים כל הדחפים והתשוקות שלנו
• למה בשונה מחיות, הדחף המיני האנושי אינו מוגבל לזמנים מסוימים בשנה?
• ככל שמין בטבע מפותח יותר, הוא בלתי מוגבל. מכאן גם נובעים עיוותים מיניים אנושיים
• הקבלה מלמדת איך להגיע לזיווג רוחני, לקשר מושלם בינינו. ללא שום קשר ליחסי מין.
• כשכל פרט ממלא את האחר בצורה הדדית מושלמת, אנו מתעלים לקיום ברמה רוחנית
• מצד הטבע, נשים רוצות להיראות יפה, למשוך גברים. גברים פחות משקיעים במראה

דחף מיני מושרש בנו עוד ממחשבת הבריאה 'להיטיב לנבראיו'. לפנינו, הזיווג הרוחני!

מאבקי כוחות בין נשים וגברים

כבר מגיל הילדות רואים התנגשות בין בנים ובנות

•  אנו המין היחיד בטבע שבו אין הגדרה ברורה לקיום זכר ונקבה. הטבע הותיר לנו חופש
• מתוך הכרת טבע הגבר והאישה והמצב שאליו עלינו להגיע, אנו צריכים להגדיר יחס נכון. בסוף עלינו להגיע להשלמה הדדית. בעזרתה נגיע לשלמות, 'איש ואשה שכינה ביניהם'
• מפני שאיננו מבינים מה לעשות, אנו בורחים מבעיית הקשר בין גברים ונשים.  אנו מסתפקים בסקס, ובכלל לא מתקרבים למצב של השלמה נפשית הדדית. להיות אחד. בכך אנו מפסידים את ההזדמנות להרגיש בינינו גן עדן ממש
• כל אחד רוצה לשלוט על המין האחר
• הזוגיות כושלת והמשפחה מתפרקת כי איננו יודעים להתקשר נכון. דרוש חינוך מיוחד

שליטה מינית

בעבר שליטים הפגינו את כוחם בכך שהיו להם הרבה נשים. יש בזה עניין שליטה ובעלות

•  בתוך הגבר מצוי "קוף גדול" שרוצה להראות שלידו המון נקבות ויש לו כוח גברא לכולן
•  מצד הטבע, אישה מתמסרת לגבר שבועל אותה. הגבר לא. לכן לאישה יש סימן בתולין
•  גבר שהיה עם אישה מותיר בה רושם. בילד שייולד לה יהיה רושם מכל גבר שהייתה עמו
•  גבר שמגיע לעמדת שליטה שואף לשייך את הנשים תחתיו אליו, גם דרך מגע מיני

רק חינוך נכון יכול לבנות יחס חדש בין גברים לנשים. לעשות את כולם שווים, בלי שליטה

• מצד הטבע, גבר מרגיש שכל הנשים בעולם פוטנציאלית שלו
• שוויון בין גבר לאישה יתכן רק בתנאי ששניהם ישאפו למטרה נעלה של גילוי כוח עליון
• שאיפה כזו תביא אותם לתענוג מזיווג רוחני, מהתקשרות פנימית מושלמת. מצב גן עדן
• אישה צריכה להראות לגבר שהיא מצפה ממנו לתפקוד רוחני נכון, ואז הוא יתקדם לזה

הגורם השלישי שמצטרף לקשר הזוגי הרוחני הוא הכוח העליון, כוח האהבה. מעל שניהם

• אנו חושבים שהתענוג נמצא בסקס שבין הגופים, אבל באמת הוא בקשר בין הנשמות
•  להרגיש את כוח האהבה האמיתי זה נקרא להרגיש גן עדן. לשם כל אדם שואף

משיכה בין גברים לנשים

תוכנה פנימית של הטבע מפתחת את הקשר בין חלקיקים זכרים ונקביים והופכת אותו למורכב יותר

• אצל האדם היחסים בין זכר ונקבה הם המורכבים ביותר
• בעלי חיים בוחרים בני זוג לפי חוזקם ובריאותם, לטובת צאצאים עתידיים
• במקום לבחור מה שמתאים לי לפי הטבע שלי, אני בוחר מה שנחשב יפה בעיני החברה
• נורמה חברתית אחת מגדירה יופי, ולא מאפשרת לכל אחד לבחור מה שמתאים לטבעו

בסופן של מאה שנות בלבול, האדם היום נדרש לבקר את מצבו ולהבין הסיבה לבעיותיו

• אי סיפוק מקשר זוגי ומשפחתי טוב - זהו הגורם לכל שאר הבעיות שיש בחברה האנושית
• אין ספק ש"לכל סיר יש מכסה". כי כולנו יצאנו ממערכת אחת, ואליה צריכים לשוב בזוגות

בין המינים – אופי או יופי

מייצרים לנו מודלים של יופי נשי, ואנו פועלים על פיהם במקום לבחור מה שמתאים לנו

• לפי הטבע, אישה בודקת גבר לפי יכולתו לספק לה קן משפחתי בטוח. כמה הוא ידאג לה
• לפי טבעו, גבר רוצה אישה שיהיה לו נעים לבוא אליה הביתה, שתהיה כמו אימא שלו. כיום הכול מקולקל ודאי, אבל זהו הטבע המקורי
• לגבר יש בעיה של התחדשות. כשהוא מתרגל, אין לו משיכה. אצל גבר סקס וקשר רגשי אלה שני דברים שונים. אצל האישה זה מעורב יחד
• כדי להבין כל מה שקשור לגברים ונשים, יש להעמיק בלימוד השורשים הרוחניים שלהם

מה נשים רוצות   

• גבר צריך לתת, אישה לקבל. היא צריכה לרצות את הדבר הנכון והוא למלא זאת נכון
• אף אחד לא יכול למלא את עצמו, רק את האחר. חיבור נכון הוא בין ימין לשמאל, באמצע
• היום כולם מקולקלים. נשים רוצות מילויים לא נכונים, כל מיני תחליפים שקריים
• הרצון הטבעי של אישה הוא קודם כל למשפחה, אבל במאה השנים האחרונות התבלבלנו
• בנינו לעצמנו עולם מלאכותי שבו החיים קשים, התא המשפחתי קורס, הילדים מוזנחים
• הכול תלוי בחינוך, צריך לחנך להשגת מטרה רוחנית פנימית בתוך הזוגיות והמשפחה

איש ואישה, זכו, שכינה ביניהם. ביסודה אישה רוצה קשר דרך בעלה עם הכוח העליון

• כל ההיסטוריה אנו מתפתחים ברצונות שלנו, עד שנרגיש נטייה לגילוי המהות הפנימית
• הכוח העליון הוא אהבה, שאינה תלויה בדבר. התקשרות בין בני זוג במטרה לגלות אותו
• הכוח העליון הוא כוח אחד ששולט בטבע, המקור שלנו ואליו יש לחזור כאיש אחד
• אישה רוצה שבמשפחה שלה ישרה כוח עליון של אהבה. זה המצב הבטוח, השלם והנצחי
• על ידי אהבה בינינו אנו מגיעים לגילוי הכוח העליון של האהבה שאינה תלויה בדבר

השפעתן של נשים על גברים

חומר הבריאה הוא רצון לקבל והוא נקרא אישה, נקבה, רצון להתמלא. גבר הוא הממלא

• אצל בעלי חיים, הנקבה רוצה להמשיך את הדור, הזכר בא וממלא רצונה
• בדרגה האנושית ניתן לנו חופש פעולה, ועלינו להשתמש בו להידמות לבורא
• עלינו להגיע למצב שכל פעולותינו מכוונות לגילוי הכוח העליון שמפעיל אותנו
• לגלות את הכוח העליון שמנהל את חיינו, שבכל דבר עומד אחרינו ומפעיל אותנו
• הבורא מתלבש בי כמו יד בתוך בובה ומפעיל אותי, ואני רוצה להיות שותף שלו
• הבחירה החופשית שלנו היא לבצע את התכנית העליונה בצורה נכונה

• אישה צריכה לכוון את הגבר לבורא, שיביא לה מילוי רוחני
• בית הוא רצון משותף בין גבר לאישה, שנבנה מקשר נכון. זה גילוי של הבורא ביניהם
• מלכתחילה אנו אגואיסטים, המטרה היא למלא את האחר, להשלים זה את זה. זו הנשמה
• הבורא הוא כוח האהבה הכללי ששורה במציאות, ואותו הם רוצים לגלות באהבה ביניהם

הכמיהה לאהבה

באופן טבעי, יש אהבה בין הורים לילדים

• אני אוהב את מקורות המילוי של הצרכים והרצונות שלי
• בטבע זכרים ונקבות יודעים לבחור בני זוג מתאימים. אצלנו יש בלבול. טבוע בנו רצון שיאהבו אותנו. תכליתו להביאנו בסופו של דבר לקשרי אהבה עם כולם

כשמתקשרים למישהו, קונים את רצונותיו ומחשבותיו, רוכשים חיים חדשים, מתרחבים. אני מתחיל להרגיש את העולם דרך הזולת

• כשמישהו אוהב אותי אני מרגיש שייך, קיים, שווה, מיוחד. כשמפסיקים לאהוב אני "רותח"
• יחס טוב ל"אני" שלי זה נקרא שאוהבים אותי. אם אין מי שאוהב אותי, אני צריך תחליף
• כשאני מרגיש שמישהו דואג לי, יש לי אור בחיים, כוח חיות. בלי תשומת לב, אדם מת

אהבה משלימה אותי

לפי טבענו, אנו רוצים רק לקבל. אנו נותנים כשזה מסב לנו הנאה

• אם הייתי אוהב אנשים כמו את הילדים שלי, הייתי מסוגל לתת גם להם וליהנות מזה
• כאב באהבה מורגש כשאיני מסוגל לתת לאדם שאני אוהב את מה שהוא צריך
• אנו פוחדים לאבד אהבה כי זה מקור מילוי עבורנו. ללא יחס אהבה אליי, איני מרגיש קיים
• דמות האדם שבך נבנית מסכום ההתרשמויות שספגת מאנשים אחרים

בני זוג הם כמו יחידה אחת, שסופגת לתוכה התרשמויות מאנשים אחרים

• בדרך כלל, אנשים לא יכולים להרגיש שלמות לבדם, כלומר ללא בני זוג. כך אנו בנויים
• בני הזוג אמורים להשלים אותנו לדמות אדם שלם אחד. אבל כיום הכול משובש
• קשר מושלם בין בני זוג הוא, כאשר למרות העולם הסוער סביבם הם כאיש אחד בלב אחד
• בשיא התפתחותנו תשרה בין כולנו אהבה, חיבור מושלם, ואז נרגיש "עולם עליון"

הרמוניה ביחסים זוגיים

אין הרבה משפחות שחיות בהרמוניה ושלווה, כי לא לימדו אותנו להתקשר נכון זה לזה. אפילו אם אנשים רוצים להתקשר זה לזה, הם לא יודעים איך

• הקשיים במערכות יחסים נובעים מכך שאנחנו אגואיסטים, כל אחד רוצה לשלוט, מעביר ביקורת
• האגו כל הזמן מתפתח, השונות בינינו גדלה ומתעצמת, ואיננו יודעים להתקשר מעליה. צריך ללמוד מהו טבע האדם ואיך לבנות קשר הדדי טוב

הקשיים מפתחים. צריך ללמוד להיות בהקשבה ללא מילים, להרגיש מה חושב האחר

• בני זוג צריכים לדבר הרבה, על כל דבר שיעזור להם להכיר טוב יותר זה את זה. כל אחד מספר מה הוא אוהב בעצמו ומה לא, ומתוך כך האחר מבין איך לגרום לו טוב. משתדלים למצוא נקודות משותפות בהסתכלות שלהם על העולם
• לא כדאי לדבר על מה אני לא אוהב אצל השני, מפני שעליי להגיע למצב שאני אוהב בו הכול
• להשתדל לראות באחר דברים טובים בלבד, וגם לאהוב אותו כמו שהוא

התגברות על קשיים בזוגיות

אהבה פירושה פיתוח יחסים כאלה שמה שיש באחר אני אוהב

• דוגמה: בני זוג רבים בגלל יחס שונה למשפחה המורחבת
• יש בי דברים שאני לא אוהב, אבל אני מקבל אותם כי זה אני. כך כדאי להתייחס לאחר: 'הוא שלי'
• צריך לקבל את בני הזוג כאילו הם חלק מאיתנו ממש. לא לבקר אותם יותר מאת עצמנו

נסו לחשוב כמה שיותר על כך שאתם גוף אחד ממש. ואז תדעו איך להתייחס זה לזה. דברו על מה שמחבר ביניכם, כל אחד ישתדל למחוק את הגאווה והשליטה, להביע אהבה

• כדאי לחנך כבר מגיל צעיר לקראת זוגיות. להסביר את טבע האדם, הרגליו, תכונותיו וכו'
• איך מפתחים רגש לזה שהאחר הוא שלי? דברו על זה ביניכם, דברו על מה כל אחד אוהב באחר
• נסו להחליף עמדות, שכל אחד יחשוב מתוך עיני האחר: 'כל מה שאני רואה בו, זה שלי'
• כדי להבין לאן צריך להגיע שימו לב איך אתם מקבלים את הילד האהוב שלכם. 'הוא שלי'
• יש בכל אדם חלק פיזיולוגי, חלק פסיכולוגי, ומתוך ההבנה הזו אפשר להתקרב יותר. חשוב מאוד ללמוד

האהבה עושה משניים אחד. להשתדל לקבל מה שיש בשני, לא לשנות אותו כרצוני

• כיום לכל אחד יש אגו גדול ורק חינוך יכול לעזור
• אם כל אחד מוותר על האגו ומקבל את האחר, בקשר כזה אפשר אפילו להשיג כוח עליון

גבולות ביחסים בינינו

גבולות הוא נושא עמוק ומורכב שנמצא ביסוד הבריאה. הרצון לקבל מחולק לחמישה חלקים. אם בני אדם רוצים להתחבר באופן מושלם, ההתקשרות צריכה להיות בהתאם למבנה זה. מכיוון שזה מורכב מאוד, יש פתרון פשוט: 'על כל פשעים תכסה אהבה'

• לאהוב פירושו לחשוב לטובת האחר, לשרת אותו, להגיע לקשר פנימי, להפוך לאחד
• תינוק קשור לאימו כי הוא מרגיש שהיא כולה בשבילו. אין גבולות באהבה. כדי להתקדם למצב כזה צריך לתרגל, לשבת יחד, לדבר, ללמוד על מצב חיבור מושלם

הקבלה מלמדת את הטבע שלנו ושל הבורא, ומסבירה איך לגלות אותו בקשר בינינו

• בקשר בינינו אפשר להגיע למצב שנצא מהגבולות שלנו, שנחיה באחר והוא בנו. מתוך כך נתחיל להתכלל בכל המציאות, ללא גבול, ונתמלא באהבה שהיא ה"בורא". מהות הגבול היא האגו שבתוך האדם, והוא כולל חמש דרגות. מכסים אותו באהבה
• הטבע יצר גבול כדי שאנו נלמד מה זה "אחד"

כבוד וזלזול במערכות יחסים

אדם מכבד או מזלזל אדם אחר בהתאם לערכים המכובדים בעיניו

• במערכת יחסים דרושה התקשרות נכונה: שאני מכבד את הקשר בינינו ומוכן לוותר
• אהבה היא תוצאה מזה שאני מכבד את הרגליו של האחר יותר משלי ומוותר עבור הקשר

זלזול מוחק את האדם, את ה"אני" שלו

• אנו אגואיסטים, ולכן מזלזלים בכל מי שהוא לא אנחנו. אך מעבר לכך יש זלזול פוגעני
• כדי לא לפגוע בבני הזוג שלנו, כדאי לחשוב כל הזמן איך נוכל לכבד אותם, להביע אהבה

כלל הברזל הוא: על כל פשעים תכסה אהבה. למרות השוני והניגוד, מעל כל ההתנגשויות

• במערכת יחסים של הורים וילדים: אם הורה לא נותן לילד כבוד זה הורס לו את הביטחון
• לשמור שלא להביע בפני הילדים אהבה חלוטה, ללא חשבון. זה יביא זלזול ואפילו שנאה
• לתת כבוד לילד פירושו לסמוך עליו שהוא אחראי, לתת לו מקום להתקיים באופן עצמאי
• הורה רוצה שהילד יכבד אותו כדי שילמד ממנו יותר, יספוג ערכים ויצליח יותר בחייו
• לתת דוגמה לבני הזוג איך אנו מכבדים ואוהבים אותם, ולהסביר שאנו מצפים להדדיות

לסיכום, לכבד את האחר ולהראות זאת, ואז לא יהיה מקום לזלזול. לדבר רק על החיובי

להיות אדם שלם

ראשית צריך להגדיר מהו "אדם שלם"

• מצד הטבע אנו בנויים עם רצונות שונים שכדי למלאם אנו זקוקים לקשר עם דצח"מ
• בעולמנו האגואיסטי, כשאדם מציג את עצמו כבטוח ושלם הוא מושך אחרים אליו
• איננו יכולים לנתק את עצמנו מהתלות זה בזה, וזה יחסר לנו בכל מקרה
• ההתפתחות הפנימית הביאה אותנו למצב שגם מערכות היחסים שבונים אינן מספקות

עלינו להשלים למערכות היחסים שלנו קשר פנימי יותר, שיביא להתחדשות הנשמה

• בפנינו מעבר מהחיים שהכרנו עד כה, לחיים הרוחניים יותר של מחר
• איש ואשה שכינה ביניהם: לחיים רוחניים אפשר להגיע רק בתוך קשר. זו השלמה נצחית
• התמזגות פנימית, מטרה נעלה משותפת שגבוהה יותר מהחיים הגשמיים

העבודה בחיפוש הנשמה חייבת להתבצע מול אדם אחר. בויתור הדדי מגלים כוח עליון

• להרגיש שכינה בינינו משמע להרגיש רשת קשר, שדה שבו מתגלה השוכן, כוח עליון
• כיום כל אחד יכול ללמוד לעשות זאת, וזה תלוי בהבנה עמוקה של מהו אדם שלם באמת
• מחיבור איש ואישה נבנה האדם השלם. כך מתקנים את השבירה שהיתה ביסוד  הבריאה
• חיים רוחניים פירושו שמגלים בינינו את הכוח העליון וחיים עמו יחד. שלמים ונצחיים

מה מיוחד באהבה זוגית?

האגו, הרצון ליהנות, כל הזמן מתפתח, בעלי חיים רוצים רק להתקיים ואנו רוצים ליהנות

• פעם אנשים לקחו בני זוג דומים להם, כיום התרבות מבלבלת את האדם
• צריך חינוך לאהבה, אהבה זו חיה שמגדלים ע"י ויתורים הדדיים, עליי לפנות מקום בלבי לאחר
• באופן טבעי הלב שלי מלא בדאגה לעצמי. עליי לפנות בו מקום לדאגה לאחר. זו אהבה
• האם אני אוהב את האחר או את עצמי?

מה מיוחד באהבה זוגית? שאני מתחייב לתת לאחר מקום בלבי, ובינינו נבנה 'קו אמצעי'

זה יכול להיות רק אם נציב מעלינו מטרה רוחנית משותפת. 'שכינה ביניהם'. כוח עליון

לעורר את האהבה בזוגיות

התעצמות האגו מביאה למערכות יחסים גרועות. וגם המודרניזציה הרסה את המשפחה

• זוג צעיר לא יודע כיצד לבנות אהבה, כיצד לעורר אותה, כיצד להתגבר על השחיקה
• יש ללמוד להחיות ולחמם את האהבה. אהבה זה כמו חיה, צריך כל הזמן להאכיל אותה
• אם לא נלמד לעשות זאת, נהיה כולנו הרוסים. וכשתוחלת החיים רק עולה, הדבר הכרחי
• התעלות מעל האגו פותחת אופקים חדשים, על כל פשעים תכסה אהבה

צריך ללמוד להכיר את הטבע שלנו, מדוע אף אחד לא יכול לסבול את האחר

• תרגיל ראשון, להראות זה לזה כיצד אנו מתגברים על האגו ,כדי להיטיב עם האחר
• קשר זוגי צריך להיות מאוזן, בני זוג צריכים ללמוד לתת ולקבל, להתעלות מעל האגו
• להראות זה לזה, עד כמה התאמצנו להתגבר על האגו ולהיטיב לאחר, ואנו מצפים ליחס דומה
• אם השני לא מגיב, לחזור ולהדגיש כמה אנו מתעלים מהרצון שלנו עבורו, ורוצים תגובה
• זוג שרוצה לעבור כזה תהליך זקוק להדרכה בקורס קבוצתי, שבו תיבדק התקדמותם