Михаэль Лайтман Будущее мира – в изменении человека

Семья: вечное обновление

Вопрос: Вы рассказали о том, что с помощью разума можно пробудить чувство, а чувство пробуждает силу любви. Услышав это, я испытала радость, которая осталась со мной на весь день. К вечеру я совершенно не устала, хотя работала допоздна.

Более того, на занятиях, которые я проводила, дух любви и радости передался ученикам. За какой-то час они словно “заразились” моим ощущением. Вообще, все, с кем я контактировала в тот день, проникались этим духом. И тогда мне бросилась в глаза явная связь между любовью и радостью. Что же это за связь?

Радость – как удостоверение, как свидетельство о том, что ты пребываешь в правильном, хорошем состоянии. Можно, конечно, испытывать радость и от злодеяний, но если она проистекает из доброго дела, то словно подытоживает его, подтверждает, что оно завершилось верным образом.

Вопрос: Если разум позволяет разбудить силу любви, способен ли он вызвать в нас страсть?

Всё зависит именно от разума, от рассудка. Всё – в голове. Ведь мы приходим в мир маленькими “зверьками”, а затем начинает перенимать ценности окружения, будь то родители, садик, школа, телевидение, интернет и прочие внешние источники. Сформированные ими ценности в дальнейшем определяют все мои радости и разочарования.

В конечном итоге, всё искусственно, всё обусловлено оценками, полученными извне. Поначалу они были рассудочными, но затем, под воздействием окружения, стали критериями, по которым я оцениваю свое состояние и, как следствие, испытываю радость или печаль. Если я соответствую критериям окружающих, мне приятно, а если нет, я впадаю в уныние.

Таким образом, всё во мне выстраивается на основе разума, который подключается к первичному, индифферентному, “младенческому” восприятию и формирует из него некую внутреннюю картину, позволяющую оценивать себя: хорошо мне или плохо. У меня нет ничего основательного, базисного, “своего” – всё соотносится с мнением окружения. Вот почему отшельники, живущие где-нибудь в лесу и не имеющие, по сравнению с нами, почти ничего, могут радоваться своей жизни – ведь по их критериям, у них есть всё, что нужно. Для нас это жалкая участь, а они рады своему уделу.

Здесь и заложен ключ к счастью.

Вопрос: Сила тяготения между партнерами, проявившись спонтанно, со временем начинает ослабевать…

Действительно, изначальных “поленьев” хватает ненадолго. По данным биологов, выработка соответствующего гормона продолжается до трех лет. Кстати, мы можем принимать его искусственно и тем самым “подкидывать дрова в огонь”. Такое возможно. Однако естественного “горения” хватает, максимум, на три года. Говорят, этого достаточно, чтобы мужчина поддержал женщину перед родами, а также в течение двух лет вскармливания малыша. Иными словами, далее природа уже не связывает отца с матерью и ребенком.

Разумеется, в наше время, вследствие всевозможных внешних воздействий, ситуация меняется. Однако таковы базовые параметры человеческой биологии.

Итак, поначалу наша страсть имеет гормональный характер, но далее мы можем возобновлять ее посредством взаимной рассудочной работы, которая позволяет формировать чувство к своему партнеру.

Однако прежде всего, надо выяснить, почему ослабело естественное тяготение.

Возможно, речь идет о физиологических проблемах, хотя такие случаи единичны.

Полагаю, что у 90% пар дело определяется проблемами психологического характера. И здесь всё решает игра. Ведь раз уж речь идет о психологии, то всё в наших руках. Мы можем решать эти проблемы.

Разумеется, между мужем и женой необходимы сексуальные отношения, и их надо пробуждать, поскольку это придает партнерам чувство взаимосвязи. А без взаимосвязи семьи нет, без взаимосвязи она долго не продержится в своем подлинном виде, а не в качестве формального союза. Без физиологической связи нет ощущения партнерства, общности, семейной ячейки. Так уж мы устроены. И потому надо стремиться к сексуальным отношениям на постоянной основе – к тому самому “супружескому долгу”, который оба партнера принимают на себя.

Вопрос: А что если супруги не желают этого?

Тогда надо помочь им, чтобы они захотели. Половые отношения необходимы, пока они возможны. А пожилые пары могут посидеть обнявшись. В семейной жизни требуется, в том числе, и как можно более близкий физический контакт – ведь законы природы никто не отменял.

Вопрос: Что же делать, если один из партнеров утратил влечение к другому?

Повторяю, речь идет об играх разума, и ни о чем другом. Посредством эффективного инструктажа можно придать человеку новые предпочтения – и его начнут привлекать блондинки или брюнетки, худые или полные. Всё это насаждается извне. Так почему бы извне не насадить в нем тяготение к жене, чтобы он увидел ее иной? Ведь если физический контакт с ней несет ему обновление, то их связь не оборвется.

Наша проблема в том, что любая грань жизни, которую мы не обновляем, становится рутиной. Это происходит во всех сферах. Только дети каждый раз дают нам что-то новое, и именно поэтому мы продолжаем их любить. Если бы они не росли, мы потеряли бы к ним всякий интерес. Но они растут, постоянно будоражат нас, постоянно “вызывают к жизни ребенка” в каждом из нас и не дают покоя.

Вот и во взаимоотношениях с супругой нам недостает игры, из-за чего мы теряем интерес друг к другу, смотрим друг на друга “как на предмет мебели”. Что же делать? Внутренне сменить “мебель”.

Здесь надо понимать человеческую психологию. В сущности, как мы можем стать новыми друг для друга? Как заново очаровать партнера? Во многих восточных культурах мы видим подобные примеры: женщина танцует перед мужчиной, вместе они музицируют, а потом садятся за угощение…

Подобные методы использовались в прошлых поколениях, но сегодня новые технологии, изнурительная работа и ускоряющийся темп жизни выхолащивают ее содержание. Мы столь поверхностны, что не исчезнувший еще институт семьи – сам по себе чудо. Удивительно, что какая-то часть людей еще способна удерживать семейные рамки – без обновлений, без гормонального влечения, без надежды на новый источник сил, на новое наслаждение… Из-за выросшего за тысячелетия эгоизма многие уже не чувствуют никакой нужды в семье. Осталось только давление внешних рамок.

Вопрос: Как же разглядеть в партнере что-то новое? Ведь это тот же самый человек.

Мы уже приводили этот рецепт – надо каждый раз обновлять наши взаимоотношения: вдыхать новую жизнь в любовь и привязанность, идти на уступки и сближение. Тогда новые порции эгоизма каждый раз будут подталкивать нас к новым шагам навстречу друг другу.

Если мы работаем поверх эгоизма, постоянное обновление нам обеспечено. Ведь каждый склоняет голову и отказывается от своей “территории”, позволяя другому зайти туда. Каждый хочет, чтобы партнер вошел, проник в него еще больше в их общей взаимосвязи. Мы хотим стать как два кольца, пропущенные друг через друга.

И тогда мы действительно увидим постоянное обновление. Наш эгоизм все время изменяется и растет, ставя всевозможные помехи, и нам придется работать поверх этих помех. Это будет как игра, в которой каждый раз надо находить решение, помогая друг другу. Эгоизм снова и снова расталкивает нас в стороны, отступает в свой угол, а мы снова хотим сблизиться волевым путем и наладить связь. Мы непрестанно вызываем между собой столкновения и страсть, словно “флиртуем” на отталкиваниях и сближениях, порождая перемены состояний. И эти перемены внутреннее обновляют все наши отношения, включая сексуальные. Каждый раз, сумев сблизиться друг с другом, мы будем желать и физического соития как результата достигнутого соединения.

Бывает же иногда так, что мы подсознательно вызываем в семье некий конфликт, а потом, помирившись, с радостью отправляемся в спальню. Другой пример – львы: им, по природе трудно приступить к соитию, они словно бы ссорятся, а затем примиряются.

Итак, чтобы возбуждать в себе страсть, необходима “подмога напротив” – обратная сила. Иначе не получится. Таковы правила игры, которая ведется во всем. Всегда я должен пробуждать негатив, чтобы подчеркивать вкус позитива. Ведь вся природа – суть злое начало, и в ней нет позитивной силы. Поэтому, чтобы все-таки налаживать связь, надо использовать, пробуждать именно это зло – “подмогу напротив”.

Вопрос: Возьмем для примера обычную пару со “стандартными” проблемами и многочисленными семейными ссорами. Кроме всего прочего, у одного из супругов с годами угасло половое влечение к партнеру. И вот, они вступают в процесс взаимного сближения по интегральной методике. Как он потечет?

Супруги преодолевают раздоры, и более того, используют их. Ведь новая обоюдная работа вызывает между ними новые неурядицы, однако теперь они управляют своими размолвками, понимая, чтó с ними происходит, и сознавая, что так всё и должно быть. Таким образом, процесс находится под их контролем, и над своими ссорами они создают “общую территорию”.

На этой территории они чувствуют, что противоположны друг другу, поскольку относятся к двум разным полам, и в то же время соединены в единую структуру, единый комплекс. Это влечет их, в том числе, и к физическому соитию.

Более того, в постоянно обновляющейся взаимосвязи я буду получать намного более сильное и высокое наслаждение. К телесному удовольствию добавится человеческое, а также духовное – и добавки эти очень весомы. В соединении тел мы вдруг почувствуем нечто большее – раскрывающееся и рвущееся изнутри наслаждение более высокого порядка, более “пронзительное”, как будто исчезающее, но теплящееся внутри, словно искра высшего света, проблескивающая в нашем соитии… Ведь мы пришли к нему на уступках, ради единства на человеческой ступени, а физическую составляющую хотим лишь присоединить к нему для полноты картины.

Вопрос: Тогда почему в обычной жизни раздоры не создают такого влечения?

Потому что пара не выполняет вторую часть работы, не компенсирует свои препирательства – и они гасят всякую страсть. Как я могу наслаждаться партнером, если мое сердце, мягко говоря, к нему не лежит?

Итак, если пара не действует с умом, ее распри тушат половое влечение, вызывают всё большее разобщение и в итоге могут привести к разводу. И наоборот, “умное реагирование” позволяет то же “горючее” раздоров использовать для усиления взаимной страсти, в том числе и половой. Ведь злое начало предназначено лишь для того, чтобы обращать его в доброе. Так мы устроены. Давайте же будем благоразумны и воспользуемся предоставленными возможностями.

Вопрос: Если между нами начинается ссора, как правильно использовать ее? Как не втянуться в ее воронку?

Во-первых, мне надо остановиться. Более того, остановиться показательно, подав тем самым пример партнеру. Я демонстративно “давлю на тормоза”. Иногда супруги сами учатся этому с годами, на собственном опыте, и успешно “умолкают” в нужный момент.

Ну а потом можно научиться также использованию конфликтных ситуаций, с тем чтобы обращать их в благо. Ведь они будут возникать постоянно, до конца нашей жизни, если только жизненные перипетии не приучат нас автоматически, по обоюдному согласию, “просачиваться между капель дождя”, проскальзывать через конфликты, не задевая друг друга.

В целом же, я постоянно пробуждаю к жизни дивный мир: мы живем замечательной семьей, у меня чудесная жена, и я говорю это в полный голос. А она в ответ расхваливает меня как умнейшего, благороднейшего человека, прекрасного отца и т.д. Пускай на самом деле всё наоборот, но я уже “подкуплен”, и это хорошо. Так и надо работать друг над другом. Какими бы мы ни были – каждый видит в другом идеал красоты, ума, праведности и прочих добродетелей. Ведь нет непреложных критериев, нет истины в последней инстанции. Всё будет так, как мы захотим. Раз уж мы решили видеть друг в друге верх совершенства, эта картина обрисуется перед нами.

Разумеется, здесь не обойтись без подготовительных курсов, которые научат нас играть правильно, без “дешевой” фальши. Да и потом, хотя бы раз, а то и два в неделю, нужны занятия вместе с другими парами. Мы должны понимать, что речь идет об игре, которая каждый раз требует преодоления. И потому нам нужно чуткое руководство наряду с поддержкой как можно более широкого окружения – и тогда успех обретет вполне реальные черты.

По сути, здесь кроется глубочайшая игра – мы играем напротив эгоизма ближнего и тем самым помогаем ближнему приподниматься над ним благодаря любви. Казалось бы, я просто льщу, потакаю его эгоизму – но нет. Я также даю ему пример, побуждающий делать то же самое по отношению ко мне.

И вот уже это вовсе не игра, это становится нашими подлинными отношениями. Вместо голливудских и телевизионных стандартов, мы берем на вооружение свои собственные, начинаем больше ценить друг друга, и тогда каждый становится для другого источником наслаждения. Действительно, кто еще расскажет мне, какой я расчудесный человек? Кто еще будет относиться ко мне так, словно я “пуп земли”?

А далее, я обнаружу, что ни с кем другим в жизни у меня нет таких захватывающих, вечно новых отношений, по сравнению с которыми, всё остальное кажется пресным, лишенным реального контакта. И потому другие женщины уже не будут манить меня – в них я ясно увижу недостаток подлинного чувства, которое есть в семье. Ведь здесь меня уважают, здесь меня ценят как человека, как мужчину, здесь мною дорожат, здесь меня ставят превыше всего.

Благодаря всему этому срабатывает простой психологический эффект: слова партнера проникают в меня и воздействуют на внутренние системы, включая нервную, гормональную и пр. В результате подобная техника гарантирует каждому из нас, что супруг будет привязан к нему, и ни к кому другому.

Всё дело в подходе к человеку: мы угождаем ему, проливаем ему бальзам на сердце, возвышаем его – и он “цепенеет” от этой неги, словно девочка, которую гладят по головке, приговаривая, какая она умница. Как же она сможет после этого расстаться со мной? По сути, я становлюсь для партнера единственным человеком в мире, который предан ему всей душой.

Однако тут важна взаимность, поскольку односторонняя любовь, наоборот, вызывает пренебрежение. Если кто-то любит меня без всяких условий, неизменно, то мне уже неважно, как сам я к нему отношусь. “С ним расчет окончен, – говорит мне эгоизм, – он и так твой навсегда”. Подобное обычно происходит с любящими родителями…

И потому всё зависит от обоюдности. Нам обоим ясно, что каждый преодолевает себя, постоянно переживая смену состояний. И если мы действуем правильно, благодаря нашим взаимным уступкам процесс течет естественным образом. Мы работаем друг с другом на полезном противодействии, уступая и склоняя голову, чтобы протягивать всё более крепкую связь между нами. Мы начинаем дорожить этой связью, и она влечет нас всё глубже. А между тем, эгоизм в нас постоянно меняется, причем согласованно – словно особый двигатель вращает нас в специально созданном семейном круговороте чувств.

И постепенно мы нащупываем внутреннюю суть, движущий импульс, силу жизни, которая вращает нас вместе, намеренно пробуждая внутренние начала. Мы обнаруживаем, что всё исходит из одного источника, побуждающего нас к этой “игре” с взаимными движениями: вперед-назад, внутрь-наружу, вправо-влево…

И в итоге мы испытываем непрестанное обновление. Передо мной не просто человек, а человек вечно новый. И вижу я уже не столько его телесный облик, сколько переменчивую суть – его внутренний образ. Внезапно выясняется, что я нашел игру всей своей жизни, нескончаемые перемены которой выводят меня к источнику наслаждения – такого, какого не отыщешь больше нигде.

Однако здесь нужна не теория, а практика: семинары, упражнения, домашние задания в семье по пройденному материалу и т.д. Тогда-то вместе мы и обретем новое чувство и новое понимание.

Вопрос: Как именно это происходит? Давайте, разнообразия ради, опишем это с точки зрения супруги.

Она постоянно говорит мужу, какой он особенный, замечательный, глубокий, сведущий и понимающий человек, как она ценит его. Причем это не просто похвала, какую мы щедро расточаем в общении с малышами, а комплименты, рассчитанные уже на “большого ребенка”, не прямолинейные, толковые, дельные. Жена “пичкает” ими мужа до такой степени, что он и вправду начинает отождествлять себя с тем образом, который она описывает.

Как следствие, он чувствует себя совершенным и теперь, исходя из этого совершенства, в своем отношении к ней просто обязан отвечать заданным критериям. Таким образом, жена обязует его быть лучше, и он уже не может уклониться, сойти с этого уровня.

В результате муж обретает уверенность, а также позыв доказать себя. И здесь жена подключает “женский арсенал” – демонстрирует, что она желает его, ждет его, наслаждается всем, что от него исходит.

В целом получается так: она максимально “раздувает” его эгоизм, только не грубо, а нежно, – и в то же время проявляет сильное желание хоть немного сблизиться, соприкоснуться со столь блестящей личностью. Это непременно оказывает воздействие на мужскую природу и заставляет супруга проявлять максимально адекватное ситуации ответное отношение.

Обновление здесь складывается из этих двух моментов:

  • во-первых, похвалы жены в адрес мужа;
  • во-вторых, ее желание связи с ним.

Таким образом, бóльшая часть работы возложена именно на нее. И я думаю, хорошо, что именно так устроено в природе, – ведь женщина более готова к этому. Что же касается мужчины, необходимо обеспечить ему хотя бы элементарное понимание происходящего, чтобы он не пренебрегал усилиями жены, а сознавал: вместе с ним она выстраивает сейчас новую семью, новую связь, новую пару.

Вопрос: А собственно, почему в семье так важны половые отношения?

Первая причина – потому что без них нет продолжения рода. В этом люди кардинально отличаются от животных, которым, в принципе, достаточно одной встречи, обеспечивающей потомство. У них это происходит инстинктивно, часто лишь в определенные сроки, отведенные природой, после чего пары многих видов распадаются, и отцы даже не знакомятся со своими отпрысками.

Люди же, в этом смысле, стоят “над временем”, нам нужна постоянная, прочная семья, формирующая рамки нашего объединения. Ведь человеческим детенышам, в отличие от животных, требуется долгий уход. Лишь через пятнадцать лет минимум человек встает на ноги, после того как получил многочисленные примеры от родителей, близких, друзей и знакомых. Большое время и большие усилия требуются, чтобы развить из младенца человека, – и для этого необходимо создать для него окружение.

Другое дело какой-нибудь бычок-однодневка. По сути, это тот же взрослый бык, только меньших размеров. Он уже стоит на ногах и бежит за матерью, и недостает ему лишь килограммов веса, но не внутреннего становления.

Младенец же рождается беспомощным. Он должен обретать мудрость жизни и прочие качества, которые не передаются от родителей. Для того чтобы стать человеком, ему нужна семья, товарищи, постоянные примеры – одним словом, множество впечатлений от окружения. И потому мать в одиночку не сможет дать ему всё необходимое.

Итак, даже если оставить в стороне более высокие цели, элементарное продолжение человеческого рода требует большого общества, состоящего из папы и мамы, дедушки и бабушки, других людей, а затем – собственных детей и внуков. Каждый передает другим накопленный опыт, и система эта охватывает вширь всё человечество. Неслучайно в наши дни дело дошло до того, что человек нуждается во всем мире для полноценного развития…

Вопрос: Нужно ли супругам продолжать сексуальные отношения после рождения детей?

Если между ними нет сексуальной связи, то нет и семьи. Отсутствие правильной связи между родителями сказывается на всем остальном, поскольку речь идет об источнике жизни. На физическом уровне это самая сильная связь, какая бывает между живыми существами. Только у животных она осуществляется инстинктивно, а у людей возвышается над инстинктами и позволяет продолжать совместную жизнь. Поэтому нужно взаимное согласие и в том, что касается телесной связи. Супруги должны наслаждаться друг другом на всех уровнях, начиная с животного и завершая человеческим. Пускай одно частично компенсируется другим, но, в конечном счете, они должны быть единым целым – так чтобы им было хорошо вместе.

Дети в свою очередь, также чувствительны к правильной либо неправильной взаимосвязи между папой мамой. Это сказывается на всей их последующей жизни.

До настоящего времени человек вообще не мог обойтись без семьи, чтобы обеспечить свои насущные потребности. Однако в последних поколениях мы создали такую ситуацию, что люди больше не нуждаются в семье – они могут сами обеспечить себя на период старости и даже на случай непредвиденного несчастья.

И все же, по природе своей, человек создан существом, нуждающимся в близком, постоянном окружении. Ведь на современном этапе он слаб по сравнению с животными – ему не обойтись без одежды, без жилья, без продовольственной системы, без отопления, кондиционирования и многих других вещей, которые поставляет ему именно окружение. Поэтому современное одиночество и отчужденность – суть изъян, который сегодня проявляется.

Терпит крах институт семьи, а с ним – и все прежние механизмы. Пускай даже родители дружны, но у детей своя жизнь за дверью, у компьютерных экранов, и им нет дела до “предков”, от которых требуется лишь одно – оставить своих чад в покое…

Короче говоря, наше время скудно на примеры правильной семейной жизни и ее роли в развитии человека… И ничего хорошего не предвидится, если мы не будем работать с людьми, объясняя им, что такое правильная связь. Лишь тогда семья примет верную форму, и дети будут получать примеры, которые вернут их из виртуальных, сетевых отношений к человеческим.

 

Опубликовано в Семья