Михаэль Лайтман Будущее мира – в изменении человека

Найти спутника жизни

Мелодия на два голоса

Вопрос: Как найти себе спутника жизни, чтобы не повторять прошлых неудачных попыток, а научиться строить правильную, хорошую и стабильную связь, которая сохранится на долгое время?

Прежде всего, нужно понять, что истинная связь не проходит. Я буду как раз заинтересован в том, чтобы она все время продолжалась, ведь за счет нее смогу достичь такого мощного соединения, настолько глубоко и широко раскрыть себя, что через эту связь начну по-другому видеть мир. Построение моей связи с супругой превращается в новые инструменты для восприятия реальности, восприятия мира.

Таким путем я развиваю и раскрываю себя, превращаясь в человека, располагающего новыми инструментами восприятия. Благодаря тем новым пространствам, которые я обнаруживаю в своих отношениях с супругой, я получаю новые, дополнительные ощущения. И поэтому я не согласен ее потерять. Я постоянно нуждаюсь в ней для того, чтобы внутри взаимной связи, которую мы строим и развиваем, получить иной взгляд на мир – более внутренний.

Мы начинаем докапываться до глубинных отношений всех частей творения, связей между людьми, всего человечества. Наша семейная связь совершенствуется. Мы учимся, как должны относиться к детям, а они – к нам. В призме своих отношений друг с другом, мы начинаем понимать, что такое природа. Мы узнаем, что в природе существуют такие силы, которые называются “отец”, “мать”, “дети”. Все существа соединяются в пары для продолжения рода, плюс всегда сочетается с минусом в неживой природе, растениях, животных, в человеческом обществе.

Такие полярные связи возникают не только между отдельными мужчиной и женщиной, но и среди определенных слоев внутри общества, разных групп. Я вижу всю Вселенную, которая представляется мне как система взаимных связей. Благодаря моему пониманию самого себя, я из себя начинаю видеть весь мир уже в правильном виде. Ведь природа намеренно пробудила во мне эти силы для того, чтобы в такой форме я смог постичь ее.

В зарождении моей связи с женщиной я вижу основу для разгадки тайны жизни, тайны нашего существования. Я смогу понять и увидеть всё, что есть в моей жизни, в самой глубокой, правильной форме и никогда не ошибиться! Выходит, что мой внутренний, личный успех превращается в мой успех в обществе и вообще во всей жизни.

Поэтому я очень серьезно отношусь к отношениям в семье и ищу такую женщину, которая меня понимает, чувствует так же, как я, чтобы мы действовали “в одном диапазоне частот”. Нам нужно получить воспитание в новом обществе, где собираются все холостые мужчины и незамужние женщины, и где у нас будет множество возможностей лучше узнать друг друга.

За время обсуждений, семинаров, разных мероприятий, каждый должен приглядеться и найти ту, которая больше всего подходит ему и ближе всего по взглядам, мнениям, отношению, восприятию. Мы начинаем звучать, как один музыкальный аккорд, будто играем вместе на одном инструменте, постоянно дополняя друг друга.

Трудно передать это словами – это больше относится к внутреннему ощущению. Работа идет в двух плоскостях. С одной стороны, мы счищаем с себя все искусственные слои, полученные за время своей жизни от внешнего общества, все надуманные ценности. А с другой стороны, по мере того, как мы освобождаемся от этих стереотипов, мы можем начать играть внутри друг друга, как на музыкальном инструменте.

Мы увидим, как дополняем один другого и выделяем эту общую, возникшую между нами область, в которой я восполняю ее, а она – меня. Мы настолько сливаемся там в один образ, что невозможно различить, где я, а где она – все становится общим, единым. По тому, насколько нам удается создать и расширить такое единство, я могу уже судить, кто мне подходит, а кто нет.

Нужно понимать, что мы находимся в энергетическом поле природы, в котором всё связано, кроме людей. Но если мы тянемся к соединению, то начинаем гармонировать с природой и на человеческой, “говорящей” ступени, достигая с ней подобия свойств. И тогда я начинаю смотреть, какого подобия, какого эффекта резонанса достигаю с природой в паре с этой женщиной, которую предполагаю взять в жены.

Мы превращаемся с ней в один общий диполь, состоящий из плюса и минуса, который находится в балансе с природой. И мы чувствуем, как внутри нас начинает звучать какая-то мелодия. Это ощущение нашего соответствия общей силе природы, силе соединения, взаимной отдачи и любви. Эта сила проявляется внутри нас и должна послужить доказательством того, что мы подходим друг другу и можем продолжать вместе.

До тех пор, пока мы не достигнем такого чувства, невозможно ничего сказать. Ни один человек не сможет предсказать, подходим мы друг другу или нет: никакой мудрец или наставник. Сама пара обязана раскрыть это. Мы словно скрипка царя Давида, которая висела на стене, но начинала звучать, когда дул северный ветер и перебирал ее струны. Вот и нам нужно постараться, чтобы подул тот ветер и заиграл на нашей общей скрипке.

Перестать играть чужие роли и стать самим собой

Первый этап поиска спутника жизни – это очистка себя от всех внешних шлаков: искусственных ценностей, мировоззрения, полученного извне за время жизни. Второй этап – это возвращение обратно к тому подростку 12-15 лет, который вдруг в первый раз влюбился и обнаружил в себе некую пустоту, которая может наполниться только за счет чьей-то встречной реакции, взаимности.

Вопрос: С чего начать эту свою “очистку”?

Начинать надо с обсуждений в группах одиноких людей, в которых мы пытаемся выяснить, что в нас является наносным, не принадлежащим нам изначально, а полученным в течение этой жизни от разных обществ, искусственных связей, интернета, шаблонов, определяющих все наше поведение: как надо выглядеть, как себя вести. Девочка считает, что должна казаться уверенной и заносчивой, как принцесса. А мальчик должен выглядеть, как мачо, как победитель: высокий, сильный, успешный, самоуверенный.

Но нам нужно счистить с себя все эти навязанные обществом стереотипы, заставляющие нас выглядеть так, а не иначе, и выяснить, где моя истинная потребность к такой связи, при которой я смогу широко распахнуть себя, ничего не опасаясь. Ведь если я действительно очищу себя от всего наносного и открою, то стану тем же мальчиком подростком, но мне нечего будет бояться, что кто-то мне повредит.

Я должен понимать, что стою против общества словно против природы, в которой есть свои законы. Если я включаюсь в нее в такой более чистой, простой и открытой форме, то могу считать себя защищенным. Именно за счет моей открытости, которую я разумеется держу под контролем, я могу выяснить, кто готов к взаимной связи со мной.

С этой точки зрения я подыскиваю себе товарищей из окружающих меня мужчин, а также женщин, судя по тому, насколько они мне подходят, понимают меня и плывут в той же волне. Мы придаем все меньше значения внешнему, а потом обращаем все меньше внимания даже на пол – нам становится больше всего важен человек, находящийся внутри каждого.

Когда мы достигнем такого ощущения благодаря целенаправленным обсуждениям, семинарам, поднимающим нас над нашим животным уровнем на человеческий, тогда я увижу, кто мне близок по душе, а не привлекателен телом или удовлетворяет моим искусственным, искаженным стандартам, полученным от общества. Следуя своей душе, своему внутреннему голосу я должен различить тех, кто ближе ко мне: и товарищей, и подруг.

То есть прежде всего, я счищаю с себя все наносное, не принадлежащее мне. Для этого мы разговариваем, ведем беседы в нашей группе, желая достичь какого-то соединения, помочь один другому. А после того, как я все это счистил, остаюсь истинный я – мой чистый, природный потенциал, существовавший до того, как на него облачилась вся эта внешняя кожура. Но это будет уже не тот маленький мальчик – а мое истинное желание, внутренняя пустота.

Первое желание к связи с другим человеком я получил извне, как естественное стремление. Но во второй раз, желание исходит уже от меня самого, изнутри, “снизу вверх” – я пробуждаю его силой, а потому оно принадлежит мне. Поэтому я могу управлять им, понять его. Это уже не какой-то природный инстинкт, спущенный мне сверху вниз, а идет от меня самого, то есть “снизу вверх”.

Первое желание – это тот мальчик, который в первый раз в жизни влюбился. А потом ему добавился эгоизм, жизнь нарядила его в разные эгоистические одежки. Теперь я должен постараться очиститься от всех этих покрытий, от всех наносных слоев, скрывающих истинного меня, и вернуться к природному желанию. Но это будет уже не тот мальчик.

Первая любовь символизировала для нас потребность, жажду к внутренней, душевной связи с каким-то идеальным образом, в каком нам представлялась любимая девушка, слияние души с душой. И теперь я возвращаюсь как бы к тому же состоянию, но счистив с себя все искусственные слои и потому получив две линии. В одной руке, у меня есть чистое природное желание, а в другой руке – все очистки, весь мой эгоизм, сила зла.

Я счистил с себя все принятые в обществе представления о том, что считать хорошим, а что плохим, которые не исходили из меня самого, все ценности, привитые мне в школе: как нужно выглядеть и вести себя. Ведь все играют какие-то роли.

Я как-то видел отрывок из американского фильма, где высмеивали такое искусственное поведение детей в классе. Дети все время играли какие-то роли, подражая известным артистам, знакомым им по фильмам. И было ясно, из какого фильма и какую роль играет каждый в данный момент. А в следующую секунду, он начинал играть уже совсем другую роль, и так каждый.

Нам нужно счистить с себя все эти налипшие на нас образы, заставляющие нас все время играть. Ты вдруг ловишь себя на мысли, в какой позе сидишь, как картинно подпираешь голову. Я вижу по своему внуку, как он в точности подражает всем движениям воспитательницы в детском саду.

Взрослый человек связан по рукам и ногам множеством таких стереотипов поведения, образов, приоритетов ценностей. Начиная от тех, которые он перенял в детстве до 6-8 лет, естественным образом подражая взрослым. А потом он начинает уже сам накапливать их за счет своего эгоизма, желания хорошо выглядеть, потому что общество показывает ему, что считает такое поведение достойным.

Толстая кожура, скрывающая пустоты

Вопрос: Что послужит тем компасом, который позволит мне определить, где я, а где не я – где чужой нарост, покрывший меня, как толстая кожура, которую надо счистить?

Такой компас – это группа. Когда вы обсуждаете это вместе, вы раскрываете подлинную форму, которая была в каждом: того мальчика или девочки. Влюбленный подросток символизирует душевную потребность в связи с ближним. Только этот ближний пока воспринимается им на животной ступени, как интерес к противоположному полу.

Но когда ты счистишь с себя всю искусственную кожуру и перенесешь ее всю в левую линию, в левую руку, а с правой стороны у тебя останется раскрытое тобой желание, то с этими двумя инструментами, ты становишься экспертом, который начинает проверять, выяснять. Ты уже можешь на все смотреть серьезно, понимая, что хочешь достичь. Ты ищешь реальную, взаимную связь для того, чтобы наполнить себя, ту самую пустоту, которая в тебе открылась.

И это не та же самая пустота, какая была прежде, на маленьком животном уровне – сейчас это вакуум на ступени человека. Ты понимаешь и ощущаешь его. Счищая с себя кожуру, ты обнажаешь и выясняешь эту внутреннюю пустоту, и тогда осознаешь, что на самом деле искал. Это начинает тебе проясняться. Ты не возвращаешься обратно к маленькому мальчику или девочке, а превращаешься во взрослого мужчину или женщину, которые понимают, что им нужно.

Вы ищете настоящей взаимной внутренней связи, отношений, взаимности, желания наполнить друг друга, когда каждый думает о другом и находится внутри его пустот. Он хочет познать эту внутреннюю пустоту и наполнить ее. Он знает, что нужно делать для того, чтобы копать внутрь нее и заполнять. А второй раскрывает перед ним свое сердце, они работают взаимно.

Вы понимаете, что делаете, и вместе играете с этими двумя линиями. Все зло, которое вы счистили каждый с себя, становится вашим общим злом. И добро тоже становится общим. Так вы превращаетесь в одного человека, в котором есть хорошие качества и плохие. Мужчина и женщина соединяются в одну систему.

Общество как родительский дом для каждой семьи

Реплика: Я думаю, очень важно, что мы делаем выяснения истинного себя именно в группе. Ведь часто мы пытаемся выяснить свои подлинные желания сами, в одиночку, и обманываем себя. Мы обнаруживаем, что назавтра желаем уже совершенно не то, что хотели вчера.

Невозможно выяснить это самому. Только совместное обсуждение способно дать нам правильные, продвинутые стандарты ценностей.

Вопрос: Так что, у всех будет один общий стандарт?

Каждый находит свой стандарт, ведь нет двух людей, которые бы одинаково ощущали мир. Мы все видим как бы один и тот же мир, но каждый воспринимает его по-своему.

Вопрос: Как я могу сохранить свою индивидуальность, работая в группе, слушая о желаниях всех остальных?

Рассказывая о себе, другие показывают мне, какими этапами мне нужно продвигаться к раскрытию своей природной, чистой внутренней пустоты. Именно за счет услышанного от всех остальных, я в итоге проясняю свою пустоту.

Сейчас мы хотим построить отношения с партнером, но затем нашей паре придется работать над семейными отношениями в более многочисленной семье, со всем человечеством. Группа служит для нас моделью всего человечества и помогает раскрыть свою внутреннюю пустоту. Ведь эта пустота требует не только соединения с супругом, но в итоге, должна развиться и соединить меня со всем человечеством в одну семью, сделав из нас одного человека.

Без группы невозможно обойтись, ведь она должна стать внешним сосудом, внешней силой, помогающей мне развить свой внутренний сосуд, свою внутреннюю систему связи с кем-то. Необходима еще одна, более высокая ступень, с помощью которой я смогу выяснить себя – словно отец и мать относительно ребенка.

Вся группа обсуждает и выясняет внутреннюю потребность человека к связи с ближним. Связь с ближним начинается с людей, которые близки нам естественным образом: супруга или супруги. Но мы не можем построить подлинную связь между супругами, если не находимся внутри общества. Общество помогает нам правильно раскрыть эту потребность, если я хочу смотреть на супругу правильным взглядом, видя ее изнутри, а она – меня, так чтобы мы действительно соединились друг с другом.

Если мы хотим счистить с себя всю кожуру и подлинно связаться так, чтобы я наполнял ее, а она – меня, нам необходимо окружение, которое поддержит нас в этом, поможет найти все эти пустоты и выяснить, как их наполнить. Все это возможно только за счет окружения.

Товарищи в группе помогает мне увидеть, что я хочу. Они раскрывают это во мне так, что это становится видно мне, но сами они этого не видят. Я чувствую это лично в себе, никто не может почувствовать другого человека.

Ищу того, кого смогу радовать!

Вопрос: После того, как я заканчиваю этап моей личной работы с группой, есть определенный этап, когда я уже работаю с конкретным партнером напротив меня?

Да, постепенно мы к этому приходим, после того, как обнаружили, насколько нуждаемся во взаимной связи и хотим кого-то любить. Любить – это значит душевно наполнить его. Внутренняя пустота начинает показывать мне, что я хочу отдать, сделать добро кому-то. Это называется любовным порывом.

Именно его почувствовал подросток, когда в первый раз влюбился. Он прежде всего хотел взаимной связи с какой-то девочкой: давать ей и получать от нее. Связь может быть только взаимной: я что-то передаю ей и что-то от нее получаю. Тогда я этого не понял, я еще не был хорошим психологом. А сейчас, за счет “очистки” себя от кожуры и работы в группе, я начинаю выяснять, в чем же на самом деле состояло мое желание. Поэтому мы в первый раз получаем состояние влюбленности от природы и оно не реализуется. Но когда мы во второй раз достигаем такого желания, оно уже реализуется.

В процессе внутреннего выяснения своего истинного желания, мне в итоге предстоит раскрыть, что в самой глубине я стремился найти того, кому смогу отдавать. Ведь я получаю радость от того, что смог порадовать кого-то определенного. И он знает это и отвечает мне тем же. Каждый из нас наполняет второго.

Вопрос: И тогда я начинаю искать ту, которой могу отдавать?

Это проясняется, потому что мы начинаем играть в одном диапазоне, и я это чувствую. Мы уже отделились от внешнего взгляда друг на друга и не ищем внешней привлекательности, а больше смотрим на реакции людей. А эти реакции становятся все более внутренними.

Я вдруг начинаю чувствовать, что этот человек лучше всего отвечает моим внутренним потребностям. Так я ощущаю. Все это мы проверяем, разговаривая между собой внутри группы, и начинаем все отчетливее понимать, с кем у нас может возникнуть связь. Это очень кропотливая, продолжительная работа, ведь таким образом мы строим свои новые инструменты для взаимной отдачи – средство для нашей связи.

Кто я такой “нетто”?

Вопрос: Какое обсуждение мы все время ведем в нашей группе для того, чтобы каждый получил понимание, ощущение, новое видение? Как будто группа поместила в его сердце фонарь и высветила все так, чтобы он смог увидеть и различить, что принадлежит ему, а что чужое?

Группа должна обсуждать две вопроса:

  1. Что именно из имеющегося во мне я получил вследствие влияния окружения, желая того или нет, пока не повзрослел и стал тем, кто я сейчас? Ведь если я хочу раскрыть подлинного себя, мне необходимо освободиться от этого чужого балласта. Или по крайней мере, отложить его в сторону, чтобы я мог увидеть себя со стороны таким, как есть, и понять, кто я такой.
  2. Что я хочу и что мне предстоит раскрыть внутри того человека, когда он очистится от всех внешних наслоений, всей кожуры, и останется голым, то есть предстанет предо мной, как есть, без всяких внешних помех?

Первое – со стороны минуса: от чего мне стоит освободиться, а второе – со стороны плюса: что я собираюсь обнаружить в себе. То есть, что собой представляет моя внешняя кожура, и что такое мое чистое, внутреннее начало. Кто я такой – нетто?

Мы обсуждаем оба эти направления, то одно, то другое. Для каждого из них есть своя программа работы. Как мы представляем себе идеальную семью, идеальную работу, мой взгляд на природу, на мужчин и женщин, на человеческое общество, на свойства человека? Какие качества я считаю хорошие, а какие плохими? От каких качеств я бы освободился, а какие оставил? Как нам превратить те свойства, которые сейчас раскрываются как плохие – в полезные? Ведь не существует ничего плохого – все зависит от использования.

Так мы строим свой чистый образ, по сравнению с тем замутненным, который существовал прежде. И тогда я вижу, что мой чистый образ включает две составляющие: меня самого, каким я вырос, выйдя из детства, а также то, как я хотел бы использовать данные мне качества, от которых не освободился. То есть я представляю, как во мне будут жить всевозможные человеческие свойства: зависть, ненависть, любовь, дружба, неприятие, которые правильно направят меня на связь с моей супругой.

Здесь мы уже понемногу начинаем фокусировать свое зрение, иначе это все выглядит очень расплывчато. Мы начинаем говорить более конкретно о том, что я предлагаю ей, а она – мне, и как мы понимаем все это. Как нужно использовать эти качества внутри общества: зависть, честолюбие, стремление властвовать, лень – все, что угодно.

Все это природные свойства внутри человека, которые невозможно искоренить. И нельзя этого делать. Я очищаю лишь всевозможную грязь, которая налипла на меня снаружи, словно собака, стряхивающая с себя воду. Теперь я чист, и могу понять, как бы я сам хотел использовать все свои природные свойства, чтобы они заиграли во мне? А кроме того, я слышу мнение других.

Тогда мы начинаем выяснять уже хорошую часть в человеке, по сравнению с той частью, которую отодвинули в сторону, и постоянно докапываемся на все большую глубину: что в нас хорошо, а что – плохо.

Каким бы мы хотели видеть человека, считая, что это хорошо? Но для того, чтобы выяснить, что означает хорошо, давайте начнем просто контактировать между нами в обществе. Давайте проверим, как мы работаем с этой доброй частью: с хорошими намерениями, взаимной помощью. Ведь мне нужно почувствовать себя, испытать: готов я на такие требования или нет.

Общество начинает положительно воздействовать на меня, работая для того, чтобы увеличить во мне хорошие качества и выяснить отрицательные, которые я локализую со все большей точностью. Так мы все лучше подстраиваем себя под общество, и внутри него начинаем обнаруживать, кто больше всего подходит нам в спутники жизни, для все более прочной связи.

Мы судим об этом по нашему внутреннему соответствию. В группе, между всеми нами, мужчинами и женщинами, должна раскрыться общая сила, которая определит мировоззрение этой новой общности и ее ценности, понимание и соглашения. Она послужит ориентиром для всех нас, правильным, положительным эталоном.

С этими развитыми нами свойствами мы начинаем обсуждать семейные отношения: что нам желательно, а что нет, в какой форме мы должны открывать себя друг другу. Мы все время обсуждаем – все проясняется в мысли, в желании и разговоре. Благодаря общему силовому полю, возникшему в группе, которое управляет всеми нами вместе и направляет, каждый по отдельности начинает чувствовать, к кому больше тянется его сердце.

Но прежде всего, нужно счистить с себя все внешние наслоения и шелуху. И чем больше мы после этого проникнем внутрь, тем меньше ошибемся. Мы все делаем для блага своей души – того самого пустого пространства, которое впервые раскрылось внутри влюбившегося подростка.

Жить желаниями друг друга

Вопрос: В детстве я очень любила читать романы, и в результате во мне сложился некий образ идеальных романтических отношений. А став взрослой, я видимо пыталась воплотить этот идеальный образ и все время ошибалась. Но получается, что этот образ не имел ничего общего с тем, что мне действительно было нужно?

Разумеется, ведь эти романы совершенно надуманные и не описывают настоящую внутреннюю связь. Вся наша работа заключается в том, чтобы освободиться от этих лживых образов. Природа нарочно заставляет нас увлекаться ими для того, чтобы мы разочаровались и освободились от этого обмана, а относительно него узнали, как раскрыть подлинную любовь. Иначе у нас не было бы такой возможности.

Пока мы еще находимся во власти этого обмана, в плену своих искусственных представлений. Но очистив внешнюю шелуху и постепенно раскрыв чистого себя “нетто”, свои желания и свойства, мы достигнем подлинной внутренней связи. Это будет уже не влюбленность, а настоящая любовь, потому что мы захотим соединиться душа с душой, согласно духовным свойствам каждого.

Мы будем понимать, как можем взаимно отдавать друг другу. Вся моя радость и переживания заключаются в том, что я чувствую, как наполняю супругу, а она – меня: каждый живет внутри другого.

Существует ли вторая половина моей души?

Вопрос: Есть ли кто-то специально предназначенный мне в мужья, вторая половина моей души?

Да, существует такая душа. В идеальной форме, было бы желательно ее найти, но я не думаю, что это возможно немедленно определить. Если мы создадим действительно хорошее, большое, широкое общество, в котором будет работать множество кругов для подбора пар из молодых людей 18-20 лет, поместив каждого в подходящий ему круг, то они смогут определить свою идеальную пару.

Но для этого они должны чувствовать друг в друге самую глубокую внутреннюю часть. Это достигается тяжким, кропотливым трудом по очистке самого себя от искусственных наслоений, и возможно только за счет общества, окружения, поддерживающего тебя в этом и помогающего каждому. Мы как будто помещаем себя в специальную машину для чистки картофеля, которая снимает с нас всю кожуру.

Никогда не поздно начать жизнь заново

Вопрос: Есть ли разница в процессе поиска своей пары у молодых, двадцатилетних людей и в сорок лет?

Я не думаю, что есть большое отличие. В сорок лет это даже легче, потому что в человеке сложилась большая готовность участвовать в таком процессе. Казалось бы, что в зрелом возрасте человеку труднее решиться вступить в брак, но на самом деле – наоборот.

Молодые люди гораздо больше подвержены давлению общества, а с годами человек освобождается от него. Его уже не волнует мнение окружения: что о нем скажут, что подумают. У него конечно складываются какие-то привычки, но они касаются обычного быта. Главное – освободиться от давления общества, от навязанных им стандартов и ценностей. А взрослому человеку гораздо легче это сделать. Он уже понимает, что все это сплошной обман. Тогда как, молодые люди изо всех сил стараются выглядеть согласно стандартам окружения.

Именно в зрелом возрасте человек хочет исправить свою неудавшуюся жизнь и устроить ее более правильно. Не случайно продолжительность жизни выросла вдвое. Еще какие-то сто лет назад средняя продолжительность жизни составляла около сорока лет, а сегодня она около восьмидесяти. Именно для того нам и даны эти годы, чтобы начать жизнь заново и успеть сделать исправления.

Вопрос: Когда человек много лет живет один и привык к одиночеству, ему очень трудно впустить в свою жизнь еще кого-то: жену или мужа. Как он сможет изменить свою привычку и освободить в своем сердце место для кого-то еще? Что можно посоветовать тому, кто желал бы завязать сердечную связь, но уже отчаялся от множества неудавшихся попыток, кончающихся одинаково?

Даже если у человека нет желания быть связанным с кем-то – это не важно. Человеком движет желание насладиться, и прежде он совершенно справедливо полагал, что и при одинокой жизни сумеет обеспечить себе наслаждение, причем самым простым, коротким и надежным путем. А если он связывается с какой-то женщиной, то уже вынужден с ней считаться и навешивать на себя массу дополнительных проблем. Поэтому он предпочитал какие-то легкие связи на один день, которые ни к чему не обязывают.

Но нашей природой является желание насладиться. И если человек обнаружит внутри себя огромную пустоту, которую необходимо заполнить, то поймет, что ее невозможно наполнить в одиночестве. Ведь ему потребуется наполнить кого-то другого и от этого почувствовать наслаждение, а этот другой наполнит его и этим будет наслаждаться. Только во взаимной форме между ними возникнет “синергия”, взаимная связь. И это он назовет любовью – то, что каждый живет внутри другого, и близость эта – душевная, духовная, внутренняя, а не телесная.

Прежде всего, он должен уловить эту суть, а все остальное прибавится. Он будет воспринимать это как простые добавки. Его не будет волновать, есть ли у женщины дети от прошлого брака, и что она старше него на десять лет или моложе на двадцать – все это не имеет значения. Способность наполнить его самую внутреннюю потребность, даже пока в самом эгоистичном виде, будет для него настолько решающей, что он выберет только ее.

А то, что судьба вместе с этой женщиной принесла ему чужих детей или какие-то другие сложности – это, видимо, та самая ситуация, в которой он имеет возможность лучше всего наполнить себя. И поэтому, наслаждаясь от взаимной связи с ней, он принимает все сопутствующие детали как включающиеся в одну общую форму. Он принимает этих детей как ее неразрывную часть – как ее саму.

За счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, ты наполняешь ее. Неважно, что это не твои дети, но ведь ты хочешь любить эту женщину и наполнить. А она хочет наполнить тебя. Получается, что дети – это ваш дополнительный сосуд. Не нужно смотреть на них с материальной точки зрения, как на физические тела. Это для тебя еще один пустой сосуд, который ты можешь наполнить. Эта пустота принадлежит ей. И за счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, как будто наполняешь ее, она отвечает тебе еще во много раз лучшим отношением.

Вопрос: Но что мне делать со своими чувствами, ведь это не мои дети, и я не могу с ними чувствовать себя совсем открыто?

Ты относишься к этим детям точно так же, как к любимой женщине. Ты не видишь их отдельно от нее, как какой-то мешающий тебе довесок. А наоборот, рассматриваешь как средство наполнить ее. Сквозь них ты видишь ее и мысленно присоединяешь их к ней, как будто это она сама.

Вопрос: А что сами дети будут чувствовать по отношению ко мне?

Они будут чувствовать, что ты их любишь, и относишься с таким же теплом, как к их матери.

Подводя итог всему сказанному можно сказать: “Все преступления покроет любовь”. Все прегрешения мы отодвигаем в сторону, и тогда раскрывается сосуд для любви.

Когда каждый возвратится к тому подростку, каким он был, когда в первый раз влюбился, и соединится с ним, то начнет жить заново. И зрелые люди даже с большей готовностью пойдут на такой шаг, чем молодые. Они еще большие дети, чем сами дети, и с ними можно быстро добиться успеха. 

Опубликовано в Интегральное образование, Семья