Михаэль Лайтман Будущее мира – в изменении человека

Секрет семейного счастья

ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ, ГДЕ ПОСЕЛИЛАСЬ ЛЮБОВЬ

Вопрос: Принцип хороших супружеских отношений гласит: “За счет соединения и любви мы проникаемся желаниями друг друга, обогащаемся и обретаем дополнительные силы. А для этого необходимо принизить себя перед другим и не считать себя выше него”. Как практически реализовать этот принцип в семейных отношениях?

Между супругами возникает такая связь, словно два сцепленных кольца. Эгоизм каждого − это круг, внутри которого живет человек. Он стережет эти границы, хочет получить внутри них наполнение, и больше его ничто не волнует. И от партнера он тоже хочет получить наслаждение, наполнить себя. Если он наполняет себя за счет того, что делает партнеру хорошо, то это называется у нас любовью. А если он наполняет себя тем, что только забирает у партнера и ничего не дает ему, то это называется ненавистью. Но по сути, конечная цель одна: собственное наполнение.

Здесь же я начинаю работать по заранее продуманной программе, зная, что мне нужно отменить себя. Чем больше места я освобождаю внутри себя от своего эго, отказываясь его наполнять, тем больше желаний ближнего, то есть своей жены, я могу принять в него, вместо своих желаний. Таким образом, каждый отменяет свой эгоизм для того, чтобы принять желания другого.

В итоге, между нами возникает общая территория, где я отменил себя ради того, чтобы услужить жене, а она сделала то же самое по отношению ко мне для того, чтобы услужить мне. Так мы оказываемся на общей территории, где между нами существует полное согласие, взаимность, соединение. За счет того, что я уступил, и жена уступила, я принял ее желания и мысли, а она приняла мои желания и мысли. Хотя бы в какой-то мере − разумеется, не все сразу.

Эта общая территория называется областью нашей связи, единства, где мы ощущаем общее желание, взаимное притяжение, понимание. На этой территории между нами существует согласие, союз, вплоть до любви. Любовь означает, что я хочу наполнить какие-то желания супруги, а она желает сделать то же самое для меня. Это пока не абсолютная, совершенная любовь, а только частичная, но мы отдаем себе в этом отчет и бережем ее, заботясь о ее существовании.

Вопрос: За счет чего я тут обогащаюсь и получаю дополнительные силы?

За счет того, что я связываюсь с другим человеком даже в самой маленькой общей области, вся остальная его территория: его желания, способности, тоже переходят в мое распоряжение. Ведь если между нами существует любовь, согласие, контакт на какой-то общей площадке, мы уже не враги. Мы еще не достигли полного согласия во всем, еще не работали над этим. Может быть эти вопросы пока не пробудились и не встали перед нами как барьеры, которые необходимо расчистить и устранить. Но достигнув даже частичного согласия, хоть какой-то связи, любви и поддержки, можно уже быть уверенным, что противоположная сторона будет моим союзником, партнером.

Если я поступаюсь своими желаниями, мыслями и готов принять желания, мысли, ожидания супруги, это значит, что я принижаю себя перед ней. Природа помогает нам в этом, связывая нас совместным имуществом: общим домом и хозяйством. Она вынуждает нас заботиться друг о друге, ведь мы не можем существовать поодиночке. А самое главное − это рождение наших общих детей, к которым мы чувствуем естественную, инстинктивную любовь.

Выходит, что между нами сама собой образуется общая область, но на материальном, бытовом, земном уровне. От нас же, требуется дополнить эту нашу общую область более высшим слоем за счет того, что мы отменяем свой эгоизм относительно друг друга и соединяемся дополнительной связью.

В наши дни мы достигли такого развитого эгоизма, что нас уже не волнует ни дом, ни общее имущество, ни общие дети. Поэтому, если мы не возведем эту дополнительную духовную надстройку, то неминуемо разойдемся.

И понятно, что ни один из нас никогда бы не согласился принизить себя перед другим − но мы делаем это намеренно, ради более высокой цели. Согласие в семье сулит нам большие выгоды: сохраняет нам нервы, здоровье, годы жизни, спокойствие. Необходимо очень сильное убеждение в масштабах всего общества, чтобы объяснить это людям. Если каждый согласится увидеть в партнере проявление высшей силы − образ, в котором Творец представляется перед человеком, то ему придется принизить себя.

 

УЧИТЕСЬ РАДОВАТЬ ДРУГ ДРУГА

Второй принцип супружеских отношений гласит: “Каждый должен постоянно стараться поднять настроение партнера”. Любой человек всегда рад возможности улучшить свое настроение. И в таком случае, нужно видеть себя больше партнера, словно мать, которая заботится о благополучии своих детей.

То есть нужно стремиться порадовать другого, улучшить его настроение, позаботиться о том, чтобы ему было хорошо: постараться принести ему то, что он любит, приготовить, устроить. И я должен показать, что делаю это специально для супруги, желая доставить ей удовольствие. Я все время подаю ей пример поведения, которое хотел бы также видеть с ее стороны по отношению ко мне.

Речь идет о супружеской паре, которая учится строить правильные отношения друг с другом. Нам понятно, что мы представляем собой двух эгоистов, которым необходимо исправить ситуацию в своей семье. Поэтому каждый, показывает другому пример и имеет право даже напомнить ему, как нужно себя вести.

При этом, очень важно поднимать друг другу настроение, ведь мы хотим построить между нами связь! Хорошее настроение открывает человека, а плохое − заставляет его замкнуться внутри себя. Поэтому в плохом настроении он не способен на связь с другими.

Если же партнер находится в таком подавленном состоянии, что ничем невозможно его порадовать, то нужно спуститься до его плохого настроения, разделив его переживания, постараться увидеть все его глазами и согласиться с его оценкой, оправдав его на сто процентов. И после того, как вы почувствуете себя находящимися в одном плохом настроении, в общем раздражении, попробуй начать вытаскивать его оттуда. Ведь без соединения невозможно вывести человека из падения, нужно сначала его чем-то зацепить.

А если просто пытаться развеселить партнера в такой ситуации, то может получиться обратный эффект, и твой оптимизм вызовет в нем еще большее раздражение, потому что вы стоите друг напротив друга. Сначала необходимо достичь соединения, солидарности, почувствовать друг друга, и лишь потом постепенно, понемногу начать поднимать ему настроение − вот это будет правильный психологический подход.

Каждую ситуацию нужно использовать для работы над своей самоотменой. Например, ты входишь в дом и видишь, что тапочки не стоят на своем месте − так порадуйся, что у тебя есть возможность подняться над своим раздражением и ты получил материал для работы. Ты знаешь, что выигрываешь от этого, освобождая внутри себя область для более глубокой связи.

Человек должен получить компенсацию за свою уступку, чтобы почувствовал, что ему стоит на нее пойти, ведь таким образом он выигрывает любовь, добрую связь и еще нечто более высокое! Внутри этих ощущений вдруг возникает какая-то особая возвышенность, поднимающая с животного уровня к человеческим отношениям, и дающая понять, что игра стоила того.

Вопрос: А если я вошел в дом и вижу, что он весь будто в грозовых тучах? У жены плохое настроение, и это меня страшно злит, я заражаюсь этим плохим настроением. Что делать в таком случае?

Иди ищи хорошее настроение точно так же, как искал бы тапочки! Изыскивай способы улучшить ее и свое настроение. Ты сейчас должен стать психологом по отношению к своей жене и искать к ней научный, конструктивный, продуманный подход, чтобы построить с ней такую связь, которая выведет ее из отчаяния, гнева, и поднимет на другой уровень отношения к жизни. Ты сейчас работаешь как настоящий психотерапевт.

И у тебя есть даже более сильные инструменты воздействия, чем у постороннего психолога, ведь ты можешь подойти к жене, обнять, доверительно спросить, что случилось. Прежде всего обними ее, это сразу ее растопит. Это такая вещь в жизни, которая приносит человеку удовольствие и ощущение поддержки.

Вся методика семейных отношений заключается в уступках и в достигаемом за счет них соединении, в преодолении своего эгоизма, чтобы все преступления покрыла любовь, в помощи ближнему, в подаче ему примера того, как соединиться обратно с тобой. В этих словах уже есть все, что нужно − мне нечего больше добавить.

 

ИГРА, КОТОРАЯ ВСЕ БЛИЖЕ К ПРАВДЕ

Третий принцип семейных отношений состоит в следующем: когда человек чувствует, что кто-то любит его и заботится о его благе, это пробуждает в нем огромную радость и обязывает ответить тем же. Ведь таким образом мы показываем друг другу пример.

Мы договорились работать над своими отношениями, а потому действуем осознанно, с понимаем происходящего. Ни один не позволяет себе выплескивать партнеру свои инстинктивные эмоции. Мы хотим построить хорошую семью и играем в совершенные отношения, которых у нас пока нет − однако мы надеемся их достичь. И мы показываем друг другу, что это пока лишь игра, но она продвигается, с каждым разом становясь все легче для нас и все ближе к правде.

Это обязывает нас играть, ведь вы договорились между собой!

Вопрос: А если я пытаюсь наладить хорошие отношения с супругой, но ничего не помогает − она такая большая эгоистка, что отказывается делать малейшие шаги мне навстречу?

Это значит, я не действовал с умом, иначе я смог бы так сыграть на ее эгоизме, что повернул ее куда угодно. Ведь она зависит от меня, и если она большая эгоистка, то обладает большими желаниями, которые могут наполниться за счет меня. Получается, что я хозяин положения.

Вся проблема лишь в том, что мы обычно не знаем, как начать играть с этим эгоизмом. Чем больше эгоизма в человеке, тем большего ребенка он из него делает, позволяя играть с ним, как с младенцем. Ничего не стоит получить от него нужную реакцию, если правильно на него воздействовать, ведь он себе не хозяин, а полностью подчиняется своему эгоизму.

Мужчиной (гевер) называется тот, кто способен преодолеть себя (леитгабер), а потому на него невозможно повлиять напрямую. Ты ничем не сможешь его зацепить: ты нападаешь на него, а он стоит на своем. Он не заводится в то же мгновение, а сдерживает себя. Если же твоя супруга такая эгоистка, что не способна себя сдержать, ты можешь играть ей, как младенцем.

Нужно намеренно демонстрировать друг другу свое доброе отношение, даже в гипертрофированном виде, и проверять, получаешь ли такой же ответ. Если же ответа нет, то надо над этим работать. Я все время пытаюсь делать супруге добро, но если не вижу такого же обратного отношения, то тоже воздерживаюсь. Снова пытаюсь сделать что-то хорошее, и если получаю хорошую реакцию, то отношусь к ней с еще большим теплом. А если нет, то тоже отстраняюсь. Я демонстративно разыгрываю это представление, показывая ей, что готов хорошо относиться к ней, но при условии, что она ответит взаимностью.

Так мы строим свою супружескую пару: единство, связь, то что называется семьей. Точно так же я должен действовать по отношению к детям, методом “кнута и пряника”. И вся эта методика построена на уступках, ведь я поднимаюсь над своим эгоизмом, продуманно и контролируемо, работая по заранее намеченной программе.

Но это не просто абсолютная любовь без всяких условий, которая бы вызвала в другом пренебрежительное отношение. Я должен показать, что люблю, уступаю во всем, отменяю себя, но не так, чтобы позволить другому делать все, что ему вздумается. Даже родителям бесконечно любящим своих детей, запрещено это им показывать. Я должен добавить суда в милосердие или милосердия в суд, управляя состоянием с помощью двух вожжей, в зависимости от получаемой реакции.

Я поставил своей целью привести нас к соединению, и об этом открыто заявляю жене. Но пусть знает, что на этом пути к единству у меня есть две вожжи: суд и милосердие, любовь и ненависть, и одна не работает без другой. Как сказано: “Все преступления покроет любовь”. Мы согласны раскрыть преступления и покрыть их любовью или нет? Если да, то давай попробуем.

Это похоже на то, как если бы я ехал куда-то на машине и крутил рулем: влево, вправо, держа нужное направление. Проблема лишь в том, что у нас нет внутреннего ощущения партнера, ощущения ближнего. И поэтому я обращаюсь к жене: “Я хочу тебя почувствовать!” Какая женщина откажется от такого? Это извечная женская претензия мужу: “Ты меня не понимаешь, не смотришь на меня, не хочешь разделить мои переживания!”

А я, наоборот, прошу ее раскрыть себя передо мной и хочу с ней соединиться. Я должен узнать, как она воспринимает меня, как меня чувствует, как реагирует. Если я узнаю все это, то смогу управлять нашими семейными отношениями своим рулем. А она почувствует это и начнет управлять своим рулем по отношению ко мне, так, что в итоге эти рули соединятся в один руль, который мы будем крутить вместе.

Это чувственный процесс, как будто я и она находимся на противоположных чашах весов и все время стараемся удержать равновесие. То и дело, эгоизм каждого возрастает и перевешивает, а он уравновешивает себя относительно партнера. И так мы все время балансируем, постоянно обновляя наши отношения. Это обеспечивает нам такое глубокое и бесконечное развитие, внутри которого раскрывается целая симфония любви.

 

ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ СЕМЕЙНОГО АВТОМОБИЛЯ

Суд и милосердие неразлучно сопровождают друг друга в семейных отношениях и всегда должны быть уравновешены. С одной стороны, как обычный эгоист, я хочу использовать партнера, считая, что жена должна делать то, что я от нее требую − и это у меня называется судом. А милосердие означает, что я совершенно отключаю себя, принимаю в расчет то, что хочет от меня жена, и пытаюсь построить такую идеальную модель: как бы я относился к ней, если бы не существовало моего эгоистичного интереса, а я весь был направлен лишь на то, чтобы услужить ей.

Теперь мне нужно найти равновесие между двумя этими крайностями: судом и милосердием, которое называется средней линией. Для этого необходим опыт, взаимная работа, процесс, в котором каждый обучает этому другого. Но мы уже начинаем работать с новым творением − с человеком в себе, который умеет считаться с партнером, понимать его, ощущать ближнего, любить как самого себя.

Ты сможешь так сблизиться не только со своей женой, но начнешь так чувствовать других людей. После такого упражнения со своим партнером, где бы ты ни был: на улице, на работе, в любом месте, ты почувствуешь что везде способен соединиться с людьми и управлять ими. Они начнут поддаваться твоему воздействию, ведь ты относишься к ним в средней линии, в верной пропорции: насколько другой идет тебе навстречу, так и ты.

Ты автоматически достигаешь равновесия с миром и начинаешь чувствовать, что можешь управлять им. Ведь средняя линия − это основной закон природы, по которому действует все мироздание, кроме человеческого общества, поскольку человек создан эгоистом. А ты сейчас исправляешь это и уравновешиваешь свой эгоизм. Научившись считаться со своей женой, ты точно так же начинаешь считаться со всеми остальными, строя общую среднюю линию в своих отношениях с ними.

Первая линия называется “суд” − то, что я требую от другого для себя. Вторая линия называется “милосердие” − это значит, предоставить жене все, что она хочет от меня, полностью отключив мои собственные желания. Я как будто включаю ее внутрь себя.

Мы два эгоиста, стоящие друг против друга. Если я обеспечиваю свой эгоизм, это называется судом по отношению к супруге, а если я обеспечиваю ее эгоизм, это называется милосердием. Мне же нужно так примирить две эти линии, чтобы возникла третья линия, средняя. Это и означает достичь слияния, союза. Наша задача − сблизить двух этих эгоистов и привести их к соединению. Первое обязательное условие, без которого невозможно начать работать − это готовность каждого почувствовать желания партнера.

Равновесие основывается на том, насколько каждый смог отменить себя. Мы не можем полностью наполнить оба эти эгоистические желания, стоящие друг против друга. Лишь при условии, что одна сторона немного снизит свои претензии, мы сможем немного наполнить вторую сторону.

Вопрос: Но как узнать границу, до которой нужно уступать? Ведь вы сказали, что это не должна быть абсолютная любовь без всяких ограничений? Я должен показать, что реагирую на отношение партнера и произвожу расчет?

Нужно найти точку равновесия, будто едешь на машине и рулишь, ориентируясь на цель, до которой хочешь доехать. Вот так нам нужно проверять, приближаемся ли мы к цели: становимся ли ближе друг к другу. Видим ли мы, что партнер правильно реагирует на наши усилия к сближению.

Я поворачиваю наш семейный руль вправо, пытаясь внести в свое отношение побольше милосердия, и вижу, до какого предела это получается хорошо, а когда уже выходит слишком большой крен и надо выправить руль. И жена точно так же управляет рулем, то есть мы начинаем управлять, “рулить” самими собой. Мы работаем уже поверх своей природы! Мы становимся людьми, которые поднимаются выше своих естественных инстинктов.

 

ДВОЕ ЗА ОДНИМ РУЛЕМ

Вопрос: Допустим, я прикладываю все возможные усилия для сближения со своей женой, но не нахожу взаимности. Есть ли тут какая-то граница, когда я могу сказать, что согласно реакции партнера, мне стоит немного остановиться и подождать?

Я должен помочь партнеру, а не просто прекратить свои попытки, решив, что уже достаточно постарался и можно на этом успокоиться. Я просто понимаю, что излишне хорошим отношением избалую супругу и ослаблю ее. Она уже не сможет выдержать такое хорошее отношение с моей стороны и остаться в точке равновесия.

Даже когда я останавливаю себя от проявления чрезмерного милосердия и любви, я делаю это из любви. Словно по отношению к детям, с которыми нельзя быть слишком добрым, чтобы не избаловать их.

Надо основываться на том, что мы все животные, и нам всем необходимо работать над собой для того, чтобы стать людьми. А это возможно лишь за счет взаимной работы в семье, а потом и во всем обществе.

Вопрос: Какой результат тут считается хорошим?

Можно быть довольным результатами, если мы начинаем чувствовать друг друга. Я уже не приближаюсь к своей жене, словно еду на машине к далекой цели, а мы находимся рядом и вместе крутим один руль. Мы должны почувствовать, что у нас есть общие желания: ее и мои, и мы вдвоем управляем ими. Оба наши эгоизма, мой и ее, остались внизу, а наше одно общее желание отдавать друг другу находится наверху. Мы, как два ученых, как два человека, вместе работаем над нашим животным.

 

СУД И МИЛОСЕРДИЕ НА СЕМЕЙНОЙ КУХНЕ

В качестве практических упражнений для семейных пар, я советую “семинары”, взаимные обсуждения. Начните с такого вопроса: “Что означает, что один включается в другого с точки зрения суда и с точки зрения милосердия?”

Суд − это значит, следовать своему эгоизму, а милосердие − следовать эгоизму супруги. Теперь моя задача выяснить, что называется средней линией, когда я все время пытаюсь удерживать равновесие между судом и милосердием? То есть я стараюсь как можно больше отдать супруге, но ради того, чтобы увидеть от нее хороший пример, получить хорошую реакцию, то есть встречное доброе отношение.

Если я забочусь только о собственном эгоизме − это называется левой линией. А если я принимаю во внимание эгоизм супруги и готов выполнить любое ее желание − это называется для меня правой линией. Иными словами, левая линия − это суд, а правая линия − милосердие.

Левая линия или суд − это все мои требования, которые я предъявляю супруге, желая, чтобы она их выполнила. Правая линия или милосердие − это все требования супруги ко мне. Поэтому очевидно, что суд и милосердие, левая линия и правая, находятся в противоречии одна с другой.

А когда же они перестанут бороться друг с другом и смогут получить полное наполнение? Это возможно, если один станет рабом другого. То есть при таком одностороннем решении, когда либо я покупаю жену, как рабыню, и бью ее, чтобы она меня слушалась, либо она меня.

Но существует возможность нам обоим совершенно наполнить друг друга и в миллионы раз больше, чем при порабощении партнера. Для этого надо, чтобы каждый включил в себя эгоизм другого. Выходит, что нам нужно работать лишь над своим соединением. И тогда, чем больше я смогу наполнить эгоизм жены, и чем больше она сможет наполнить мой эгоизм, тем больше мы наполним себя.

Как же тут не потерять баланс? Для этого мы должны удерживаться в общем ощущении нашего соединения, некой точки равновесия, как будто вдвоем балансируем на острие иглы. Нам необходима такая точка связи, капля единства во взаимной отдаче, взаимных требованиях, чтобы не переборщить и не выйти из равновесия.

Здесь необходимо общее ощущение, которое называется слиянием пары − там, где двое соединяются вместе в одном желании к взаимной отдаче ради взаимной связи. Мы воспринимаем эгоизм каждого как средство, за счет наполнения которого мы строим связь друг с другом. И в таком случае, та общая точка, которая связывает нас, называется “экран”.

Мы двое соединены вместе во взаимном желании наполнить один другого и стараемся не потерять равновесие за счет того, что все время чувствуем друг друга как одно целое. И это ощущение постоянно обновляется в нас и растет: в нас сменяются новые мысли, желания и продвигают нас вперед. Мы никогда не остаемся стоять на месте.

 

ВОЗВРАЩЕНИЕ К АДАМУ И ЕВЕ

Вопрос: Как создать точку нашего контакта в семье, из чего она построена?

Точка контакта строится из моего доброго желания и из доброго желания моей жены − это точка единства, в которой мы внутренне ощущаем друг друга. Я вдруг начинаю чувствовать то, что у моей жены на уме и на сердце, а она − то, что в моем уме и сердце. Мы начинаем связываться в более внутренних точках, которые совмещаются в одну.

И разумеется, как только точка слияния достигнута, она немедленно исчезает! Тут же происходит побег и скрытие. Как будто я пытаюсь поймать мишень на мушку, а эта точка непрерывно вертится, и мне никак не удается в нее прицелиться. Но именно за счет того, что мы все время следуем за ней и вносим уточнения, добавляем нюансы, желания, мысли, взаимные усилия, таким образом, мы продвигаемся.

От нас требуются непрерывные усилия и постоянная работа в уме и сердце, но вместе с тем, мы чувствуем вдохновение. Тут раскрывается нечто новое, общее для нас, что называется “человек”, соединяющий в себе Адама и Еву вместе, мужчину и женщину. Мы проявляем внутреннюю духовную основу этого строения, называющегося “человек”.

Вопрос: Как можно проверить, что я всматриваюсь в этот процесс из нашей общей точки, а не из своей личной, корыстной?

Это ощущение, не поддающееся никакому другому измерению. Ты просто знаешь, что так, как вы сейчас чувствуете друг друга, вы никогда прежде не чувствовали. У вас неожиданно возникает такое необыкновенное внутреннее ощущение, что вы не хотите его потерять. Оно дает вам ощущение жизни, наполнение в миллиарды раз большее, чем вы когда-либо испытывали. Ведь тебе удалось соединиться с образом, находящимся против тебя, и таким образом, ты выходишь из себя и начинаешь чувствовать весь мир.

Вопрос: Как же сделать, чтобы эта точка контакта никогда не исчезла?

Нужно постоянно работать над ней вместе. Если вы поймали эту точку, то теперь должны постараться удерживаться в непрерывном слиянии − в ощущении внутреннего соединения, которое не пропадает.

Невозможно объяснить словами, что такое внутреннее соединение. Когда ты сам почувствуешь, только тогда поймешь. Это не телесное, животное соединение, а такое, при котором ты ощущаешь, что твой внутренний мир и внутренний мир партнера становятся одним целым.

Вопрос: Как это практически осуществится: я почувствую мысли жены, ее чувства?

Это будут уже не ее мысли − а ваши, общие. Возникнет новая реальность, созданная из объединения вас двоих в одного. И в этом соединении вы почувствуете более высокую ступень. Мы называем ее Творцом, потому что с этой ступени мы когда-то спустились в этот мир, родились, выросли, как бы случайно встретились и поженились. А теперь за счет такой работы мы возвращаемся обратно к тому же корню.

Вопрос: А что делать, если на мгновение нам удалось достичь капли такого ощущения, а потом оно исчезло?

Надо начинать работу заново: снова представить себе, что хочет от меня жена, сопоставить со своим эгоистичным желанием, и между двух этих крайностей построить среднюю линию. В этой средней линии мы соединимся и достигнем нового единства.

Когда мы наберемся опыта в такой работе, то сможем “грамотно” развивать свои семейные отношения. Для начала же, можно представлять эту картину более упрощенно: не в истинном виде, когда каждый работает со своими двумя эгоистическими линиями, строя среднюю линию между ними − а как две противоположные линии: себя и партнера, достигая средней линии между нами. И тогда каждый в мере своих уступок, будет продвигаться к середине, где мы и встретимся.

 

ДАВАЙТЕ НАЧНЕМ С СЕМЬИ!

Вопрос: Сказано, что “Любовь покупается добрыми делами. Когда ты делаешь подарок товарищу, то каждый подарок − словно стрела пронзающая его сердце и оставляющая в нем отверстие. И так, стрела за стрелой, в итоге рушится каменная стена в сердце товарища, рождая между нами ощущение единства.” Что подразумевается под такими “подарками” в супружеских отношениях: кольцо, купленное в магазине или что-то другое?

Но прежде, чем дарить кольцо, нужно проверить, действительно ли оно обрадует жену. А может быть ей больше нужны новые туфли, или она вместо кольца или туфель предпочла бы поехать с тобой в отпуск на несколько дней?

Подарок подразумевает, что ты сначала проверил его необходимость. Я бы закрыл все магазины подарков, потому что они наполнены совершенно бесполезными вещами, которые никому не нужны. Наоборот, нужно проверить, что хочет жена и принести ей именно то, что соответствует ее желанию − тогда это называется подарком.

Подарок не обязательно должен быть вещественным − главное, наполнить желание партнера. Хорошее отношение − тоже воспринимается как подарок, если исходит из любви, не требующей компенсации. Таким отношением я ни к чему не обязываю партнера, ведь наслаждаюсь самим своим действием и не жду за него благодарности. Наоборот, я благодарен ему за данную мне возможность сделать ему подарок, который является для меня наслаждением.

Я вижу, сколько удовольствия получает моя жена, покупая подарок внуку к дню рождения. Она должна поблагодарить внука за то, что у него есть день рождения, ведь для нее наслаждение искать для него подарок и обдумывать, что именно купить, что бы ему понравилось. Это пример подарка, исходящего из любви.

И то же самое касается супружеских отношений. Мне нужно проникнуть в желания супруги и представить, что порадует ее больше всего. А потом я иду и делаю это, с желанием наполнить ее желание. И я ни в коем случае не должен ждать за свой подарок никакой компенсации − здесь действует внутренний расчет на мою полную бескорыстность.

Ведь если я требую какой-то платы за свой подарок − это уже не подарок, а обычная сделка купли-продажи. Подарок же предполагает, что он сделан по совершенно бескорыстным мотивам − исключительно из любви. Партнер мне ничем за него не обязан − наоборот, это было для меня наслаждением.

Когда мы говорили о взаимных уступках, то там было наоборот: я уступал и требовал за это от партнера ответных действий. Но подарок выше всего этого.

С помощью правильного использования подарков, мы получаем возможность построить между собой новые отношения, начать “новую жизнь”. Ведь подарком мы демонстрируем свою любовь и этим покупаем партнера.

В реальной жизни случается, что подарки, сделанные супруге или детям, наоборот, портят наши отношения. Но это лишь потому, что эти подарки были сделаны не из бескорыстной любви, а с намерением задобрить жену, в качестве искупления за какие-то мои провинности. В таком случае, это не подарок, а компенсация. Или же я обещаю сыну подарок в случае успешного окончания учебного года − это тоже не называется подарком, а просто оплата.

Я должен показать, что приношу подарок жене с самыми бескорыстными намерениями − только из одной любви. Как сказано: “Делающий подарок товарищу обязан сообщить ему об этом”. Ведь это подарок − без всякой причины! У всего остального есть причина, а тут нет, и потому я обязан сообщить о нем. Такой подарок без всякой причины пробуждает в противоположной стороне ответную любовь. Это не компенсация, не оплата, но все же необходима какая-то реакция, взаимность.

Прежде всего, я должен узнать, что хочет жена. И когда я выяснил это, то приношу подарок и рассказываю, как долго думал, что лучше ей купить, и даже копил для этого деньги, как долго искал именно то, что ей нужно. То есть я многократно увеличиваю этот подарок за счет того, как долго о нем думал и искал, хотел угадать ее желание.

И именно, угождая ее желанию, я приношу ей наполнение, в силу своей абсолютной любви, не запятнанной никакими расчетами. Мне доставило такое наслаждение подарить ей это, что я жалею о том, что мои хлопоты на этом закончились, настолько приятно мне было искать подарок, который ее порадует. Вот это называется подарком.

Когда говорится, что “каждый подарок − словно стрела пронзающая сердце другого и оставляющая в нем отверстие” − речь идет о посторонних людях, об эгоистах, находящихся в борьбе. Но если говорить о супругах, там гораздо легче растопить партнеру сердце. Поэтому проще начать строить такие отношения с семьи, а уже потом, и в других местах. В семейных отношениях нас не разделяют такие крепкие и непробиваемые стены, как с чужими людьми. Поэтому, давайте начнем с семьи!

Опубликовано в Интегральное образование, Семья – единство решает все проблемы