מהו המרכיב הסודי לזוגיות מוצלחת?
50 עצות שלא תוכלו למצוא בשום מקום אחר!
1. מיהו המין השני? חשוב שנכיר את המין השני, נסכים לראות את תמונת המציאות מתוך העיניים שלו, ונפרגן לו על השוני שלו.
2. היא רוצה להרגיש שייכת. היא מוצאת השלמה בכך שמישהו יהיה רק שלה, והיא שלו. ככל שחולף הזמן, כך תרגיש אותו כחלק ממנה
3. הוא מפחד מהתחייבות, מרגיש את עצמו בטוב כשהוא חופשי כמו ילד.
4. היא גורמת לו להתחייב בחכמה. איך? בכך שמהדקת סביבו את הקשרים המשפחתיים ובכך עוזרת לו להרגיש שייך לבית.
5. הוא רוצה שהיא תשמור על הקשר שלהם אבל תאפשר לו לצאת לעולם ולהתפתח, ותמיד תקבל אותו בחום ואהבה כאשר הוא חוזר הביתה.
טבע של אימא, טבע של ילד
6. היא בנויה להוליד, לכן המערכת הרגשית שלה מיועדת להכיל בכל המובנים. היא גמישה יותר, מתרגלת בקלות למצבים חדשים, מעבדת אותם ומשתנה בהתאם.
7. הוא לא בנוי להוליד, לכן הוא נותר ילד במובנים רבים. בסגנון בניית היחסים שלו, בצורך להוכיח את עצמו, להרגיש גיבור, חשוב ואהוב, כפי שחש בחיק אימו.
8. היא הופכת מילדה לאם עם לידת הילד הראשון. לכן היא בעלת אישיות בוגרת מהגבר.
9. הוא מוצא בדמותה שכבות יחסים שונות, כמו לאימו, לחברה, למאהבת, לאם ילדיו. הוא חש מעין יראה כלפיה, כמו כלפי אימו, וזהו כוח מיוחד בזוגיות שרצוי להשתמש בו בחכמה.
בית
10. היא הבית. משתוקקת למקום שיהא שלה, ואליו היא שייכת. נהנית לטפח ולעצב לפי טעמה, מקום שאליו היא קשורה.
11. הוא מחפש בתת ההכרה מישהי שתעניק לו תמיכה רגשית אימהית, כפי שקיבל בבית. בעלת מנטליות דומה לשלו, בישולים לפי הטעמים שהתרגל מבית.
12. היא קונה את לבו בכך שיוצרת לו סביבה ביתית שמתאימה להרגליו, ומעוררת בו תחושת חמימות, שבה ירצה לדבוק תמיד.
המין שלו, המין שלה
13. הוא בעל שתי מערכות נפרדות: מערכת רגשית שמנותקת מהמערכת המינית. מגע מיני אינו סיבה מספקת עבורו להקשר לאשה, הוא נקשר לאישה שיודעת איך לקנות אותו, איך לגרום לו להרגיש צורך בה.
14. היא בעלת מערכת מינית-רגשית מחוברת. בקיום יחסי המין, מועבר אליה מטען גנטי שלו, שלמעשה קושר אותה אליו רגשית. לכן לאחר המגע המיני היא מצפה ממנו ליחס רגשי ורציני, גם אם אינה מודעת לכך.
15. מין טוב זה מין עם רגש. כל עוד המרכיב הרגשי לא נמצא, התוצאה היא ריקנות.
16. התענוג הגדול ביותר הוא כאשר בני הזוג מעלים את המין לרמת קשר פנימית.
17. מגע פנימי מתרחש כאשר כל אחד מרגיש עד כמה השני נהנה. כאשר שניהם מהנים זה לזה בהדדיות, הם מרגישים את התפרצות האהבה.
18. חיבור אמיתי במין הוא כאשר האחד מרגיש את השני עד שמתאחדים להרגשה אחת.
חיזור זו הזמנה לקשר
19. חיזור זו אומנות זהו משחק שנמשך כל החיים בין שני אוהבים, שיודעים איך להבעיר את אש האהבה.
20. חיזור הוא השלב שבו אנחנו לומדים את האדם. אנחנו מרגישים מי הוא על ידי בדיקות זהירות קטנות. מתוך ההיכרות אנחנו מתחילים לאתר זה בזו נקודות רגישות שעל ידי הנגיעה בהן, גורמים זה לזו הנאה. לאט לאט אנחנו מפתחים את הנקודות הללו, ומרחיבים את הגישה אליהן.
21. התרגילים האלה מפתחים במחוזר צורך, תשוקה אל המחזר. המחזר ממלא את מה שהוא רוצה, מדבר אליו בנועם, מפגין יחס טוב, מעניק לו מתנות, מביע דאגה, וכך מרגיל אותו למילוי שמגיע ממנו.
22. איך מחזרים? לפי הכלל "ואהבת לרעך כמוך". בדיוק כפי שאני רוצה שיאהבו אותי, עליי להבין שגם בצד השני קיימת אותה התשוקה ואותו הצורך לקבל אהבה. הסגנון הוא זה ששונה ומותאם לאופי האדם.
23. איך קונים את לבה? היא רוצה להרגיש שהגבר מסוגל למלא את כל תשוקותיה, שיש לו את הכלים והרצון לכך. הסוד הוא לספק לה תחושה שהוא מוכן להביא לה מתנות לפי רצונה בכל רגע בחיים.
24. איך כובשים את לבו? הוא רוצה להרגיש יחס חיובי ומפרגן מהאישה. הוא מעריך את יחסה אליו. כאשר הוא מרגיש חשוב, גדול, מרשים בחברתה, הוא תמיד ימשך לשם. לכן הסוד הוא לפרגן לו, שירגיש נעים בחברתה.
90 קליפים של הרב ד"ר מיכאל לייטמן על זוגיות טובה ומאושרת
25. יחס חיובי וחם, מחמאות, תשומת לב, זו הדרך לקנות את לבו. לאחר שהתרגל לקבל ממנה יחס כזה, היא יכולה לנווט את הקשר. כאשר הוא מקלקל לה את מצב הרוח ביחסו אליה, היא מפסיקה להביע כלפיו את ההערכה שאליה התרגל ומתחיל לחשוב: "איך אוכל להתייחס אליה כך, שהיא שוב תתפעל ממני?".
דומים אבל שונים
26. חוק האיזון קובע ככל ששני אנשים דומים זה לזה, כך הם מתאימים יותר.
27. איך בודקים התאמה? יושבים יחד ומבררים, האם האדם הזה מתאים לי לפי אופיו, הנטיות, ההרגלים, המנטליות, סדר היום, תפיסת העולם, הערכים שלו, החינוך שקיבל? האם אנחנו בעלי נקודת מבט דומה על החיים? זהו המדד לסיכויי ההצלחה.
28. בין ארבע קירות זו הדרך הקלה ביותר לבדוק את מידת ההתאמה. כאשר אתם לבד, לפתע נוצרות ביניכם נטיות פנימיות דקות, אתם מסוגלים להרגיש זה את זה, להסכים ולהשלים זה את זו גם ללא מילים. אז מרגישים שמראה הגוף והפנים אינו הקריטריון המכריע.
29. חיבור בין אש למים לא מומלץ. כי גם אם יהיה חיבור, האחד ידכא את השני כל הזמן.
דייט ראשון – בסרט שלו, בסרט שלה
30. שוברים את הקרח, הקרח הוא הפחד מפני פגיעה בגאווה. תנו זה לזו דוגמה של פתיחות, פשטות. דברו על עניינים קרובים ללב, שמעוררים רגש בכל אחד.
31. להיות אני, לא גיבור הוליוודי או פסיכולוגית. רק מי שאני. ספרו על העבודה שלכם, הפינה האהובה עליכם, חופשה שנהניתם ממנה, מקרים שהותירו בכם רושם, הדרך שבה הסתכלתם על דברים שעברתם. תמונות שנחרטו בכם במהלך חיים.
32. הקרינו תמונות מהסרט של חייכם במטרה להכיר באמת. היא מסריטה לו "פריימים" מתוך חייה, הוא מרגיש בבטן האם נעים לו להצטרף לסרט הזה, ובמקביל מסריט לה מתוך חייו, ובודק את התגובה שלה. האם יש תקשורת טובה? האם ישנה הבנה, תחושת נועם? האם אנחנו זורמים לאותו כיוון?
33. האם יש הדדיות במטרת החיים? בשלבים המוקדמים של הקשר כדאי לברר, איך שני בני הזוג מתארים את חינוך ילדיהם לעתיד, מהי משפחה מוצלחת בעיניהם, מה זה "לשמח זה את זה"? האם כל אחד מצליח לקלוט ממה השני נהנה? האם ישנה הבנה הדדית כלפי מאורעות החיים?
34. אהבה אינה תלויה במראה חיצוני דייט עם סופר-מודל, לא מבטיח זוגיות טובה, בתור התחלה די שתהיה משיכה בסיסית. חינניות, נעימות במגע הגופני והמנטלי וכן בקשר הרגשי – זוהי התחלה טובה ממנה ניתן לפתח אהבה.
מה זו אהבה?
35. הקשבה 100% נקייה מביקורת זהו הבסיס לתקשורת טובה. הקשבה היא האמצעי לבנות קשר פנימי חזק בין בני הזוג.
36. שחקו משחק הקשבה. שבו זה מול זו, כל אחד בתורו יספר על חוויה מרגשת שעבר. השני ינסה להקשיב למספר מתוך הזדהות רגשית וללא ביקורת. כעת המאזין יחזור על מה ששמע, כאילו חווה זאת בעצמו. ממה התרגש, מה הותיר בו רושם, מה ההרגלים, התמונות והצורות, שעברו אליו בסיפור. כעת, ספרו איך הרגשתם בתרגיל, והחליפו תפקידים.
37. אהבה זו חיה שגדלה מוויתורים. קשר בין גבר לאישה נוצר רק בעזרת ויתור הדדי. חשוב שהוויתור לא יעשה בשקט, אלא בני הזוג יראו זה לזו שהם מוכנים לוותר למען אושרו של השני. בכך הם קונים ויתורים זו מזה, ומגדילים את שטח האהבה המשותף ביניהם.
38. אם לא תתנו אהבה – לא תקבלו אהבה. אדם שלא מעניק אהבה, לא מסוגל להרגיש את האהבה מהאדם השני. הוא יוכל לחוש משיכה, אבל לא את עומק רגשותיו של הזולת. אלא רק כאשר יפתח את עומק רגשותיו שלו.
שטח אהבה משותף
39. היכרות אמיתית מתחילה כאשר מבררים יחד מה היא רוצה ממנו, ומה הוא רוצה ממנה? מה הוא מצפה ממנה ומה היא מצפה ממנו. אפשר לכתוב זאת על דף, לשוחח בפתיחות על הדברים ולהתעדכן מידי חודש.
40. השטח המשותף שבינו לבינה השטח המשותף לא קיים בינינו, אנחנו לאט לאט בונים אותו. במידה שכל אחד מעט מוותר על עצמו, הוא נעשה פנוי לשמוע את הצד השני, וכך לבנות את דמותו בתוכו. דרך דמות הזולת הפנימית שנבנית בתוכו, הוא יכול להבין, להרגיש ולתקשר טוב יותר עם האדם שמולו. בהתחברות כזו נוצרת הבנה פנימית הדדית, שהופכת לשטח המשותף.
41. התקשרות היא כשאנחנו עוזרים לאחר לבנות בתוכנו את דמותו. היא מוותרת מעט על עצמה כדי לפנות לו מקום לבנות בתוכה את דמותו. והוא מוותר מעט על עצמו כדי לפנות לה מקום לבנות בתוכו את דמותה.
42. "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך" תחילה לומדים זה את זו, מבררים מה הדברים שאינם נעימים לו ולה, מדברים על זה, בודקים ולומדים את זה, ונזהרים שלא לגרום זה לזו הרגשה בלתי נעימה.
43. "ואהבת לזוג/תך כמוך" חשוב להכיר גם מה גורם לצד השני נעימות, ממה הוא נהנה וכיצד למלא את התשוקות, התקוות, הציפיות שלו. "ואהבת" פירושו להשתדל לגרום רק הרגשת שמחה ומילוי הדדיים זה לזו, כאשר כל זה קורה בשטח המשותף דרך הדמויות הפנימיות.
זוגיות עושים בחברות
44. זוגיות היא חברות לכן אנחנו רוצים להתייחס לבן/ת הזוג כחבר טוב לפני הכול. זהו חיבור רוחני מעל לכל בעיות היומיום, אם תתייחסו כך זה לזו לא תהיה לכם שום בעיה ביחסים.
45. מחמאות ויחס חם בונים את הקשר. חיוך, ליטוף, מחמאה אחת ביום, נשיקה קטנה תמיד יוסיפו לאווירה ולתחושת הביטחון ביניכם. זכרו שכל אחד רוצה להרגיש תמיד, שמוקרנת כלפיו דאגה, חמימות, אמפתיה.
46. מצב רוח טוב, נסו לחשוב שזו המטרה שלכם, להחזיק את הצד השני כל הזמן במצב רוח טוב, מרומם ומשמח. הרווח שלכם יהיה כפול: תחשבו הרבה פחות על עצמכם, ותעניקו דוגמה לשני להתייחס אליכם באותה דרך.
47. כל יום אני אדם חדש, גם אם אתמול הסתיים בחוסר חיבור והשלמה הדדית, ביום המחר פותחים בחיוך.
48 מה בן/ת הזוג שלי צריך להרגיש ממני? במקום לחשוב על עצמי "איך עלי להתנהג?", חושבים: מה היא צריכה להרגיש ממני? מה הוא צריך להרגיש ממני?
49. לדרוש מעצמי במקום לדרוש מבן/ת הזוג. מרבית הבעיות בזוגיות נובעות מכך שכל אחד בא אל השני בטענות ובדרישות. הסוד לזוגיות מוצלחת הוא לפעול הפוך: הוא בא אל עצמו בדרישות מה לעשות למענה, והיא באה אל עצמה בדרישה לחשוב מה תוכל לעשות למענו.
50. מטרה משותפת היא הנוסחה לזוגיות יציבה. מהי המטרה שלא נעלמת לעולם? יצירת שטח משותף, חברות, משפחה מאושרת, העיקר שתהיה הסכמה משותפת לגביה.
איך עושים את זה?
כנסו לדף הסדנאות שלנו ותגלו >>>
*את עולם התוכן "זוגיות בחברות" יצרו צוות של פסיכולוגים, אנשי חינוך ומנחי סדנאות מתלמידיו של הרב לייטמן.
זאת על מנת להנגיש את התכנים רבי העצמה והמעשיים של חכמת הקבלה בתחום.
אנחנו מקווים שהתכנים הללו יאירו את דרככם הזוגית עד ליצירת אהבה שלמה שרק הולכת ומתעצמת בכל יום.